Bienvenidos al Virú!

Es una lastima que la entrada a Perú desde el sur conduzca al viajero, casi inevitablemente, al Cusco. Es tan magnifica la ciudad que casi todo lo que viene después es como "hmmmmmmehhhhhh". 

La que fuera la capital del imperio Inca conserva todo su espendor y las (un poco tardías) políticas del gobierno de conservación y fomento del patrimonio cultural de la nación la han convertido en una joyita.

No mucho ha cambiado desde la última vez que pisé su polvo; lo más notable tal vez sea la proliferación de hostels de notable calidad, muy bien preparados para el turismo, en reemplazo de las mugrosas pensiones de carcomidos colchones que nos recibieron antaño. El boom del turismo ha hecho también que los precios se doblen respecto al resto del país y que los vendedores de tours y excursiones a Machu Picchu (se pronuncia " ma-chu pic-chu) arranquen el "remate" de sus "ofertas únicas" con precios irrisorios.

Empero Machu Picchu no es ni por cerca la única atracción disponible. Solo en la ciudad hay muchisimos museos y otros puntos de interés como los basamentos incas de los edificios de piedra que encajan perfectamente, ruinas de antiguos templos, mercados y la ciudad y sus calles en si mismas. Caminar por Cusco es disfrutar. Aunque la cantidad de turistas que circula por allí es a veces un poco apabullante, no es molestia, pues en general las minas estan buenas y quedan bien con el paisaje urbano (ja). 

Como usté sabrá, querido lector nacido en el tercer mundo del tercer planeta, Cusco era la capital del imperio Inca. Todo iba muy bien y muy lindo en el imperio (para los incas nomás porque para sus vecinos todo iba para la mierda) hasta que un día, más o menos en 1536, llegó el hijo de puta de Francisco Pizarro en un caballo y ese fue el principio del fin para las civilizaciones sudamericanas. En síntesis, se fue todo a la mierda. El heroico conquistador vió todo el oro que decoraba todo y usando una biblia como excusa (se la entregó al inca Atahualpa y como nunca había visto un libro en su vida, no vió nada útil en su aspecto o no entendió nada y, dicen las crónicas, la arrojó al suelo), hizo mierda todo, mató todo lo que pudo en nombre de 'vuestra majestad', reventó la ciudad, y sobre su basamento (porque los muros estaban tan bien construidos que tirar todo era demasiado trabajo) construyó la actual ciudad colonial y se llevó todo lo que pudo a España. Los principales templos fueron reemplazados por monasterios e iglesias, como símbolo de conquista. Como triste anécdota, los locales distinguen los dos tipos de muros de la siguiente manera: abajo, el muro de los incas; sobre el mismo, el muro de los inca-paces.

 

Existe un tal "boleto turístico" que consiente a su poseedor de entrar en casi todas las ruinas, templos y sitios arqueologicos, el cual es menester adquirir si uno hizo todo el esfuerzo de viajar hasta el pupo del mundo (eso significa Qosqo, o más tarde, Cusco). 

Bien, como buenos mochileros que creen que hacen un viaje muy alternativo pero en realidad son 2 turistas más del montón, solo que un poco más crotos que la media, partimos nomás en un tour guiado por el Valle Sagrado de los incas para aprovechar dicho boleto turístico. Para que... La cara de la alemana cuando vió las primeras ruinas... Pisac y sus terrazas... Es en verdad impresionante. Lo que más llama la atención es que el lugar está plagado de letreros que piden, suplican a los turistas que no se comporten como imbéciles, de no comer y arrojar los desperdicios en el parque arqueológico, de POR FAVOR no subirse a las ruinas ni caminar por los muros, de no salirse de los senderos establecidos... Cosas que gente con 2 dedos de frente hace normalmente. Pero no. Como ya había indicado en una entrada anterior, este tipo de homínido, presente en todas las razas y culturas del mundo, se dedica a hacer de este mundo un lugar de mierda y algunos ejemplares ostentan el record de imbecilidad violando varias reglas al mismo tiempo. Ejemplifico: una pareja de mamíferos se prepara para tomarse una foto 'selfie' con esos bastones telescopicos de mierda que estan de moda ahora (el punto cúlmine del yo-ismo porque sólo sirven para sacarse fotos de uno mismo, llegando al punto de evitar el temido contacto con otro ser humano para pedirle que te saque una puta foto) mientras la mina pela un caramelo 'menta cristal' PARADOS SOBRE UN PUTO MURO EN RUINAS. Arrojando el puto papelito al piso y mientras el novio se rasca el culo, gatillan la 'selfie' y ante los gritos desesperados de reprimenda de un guarda parques, saltan a tierra (lamentablemente sin dañarse nunguna parte del cuerpo) y le hacen una seña al dicho guardaparques como diciendole 'no rompas los huevos'. Si hubiese tenido un rebenque a mano probablemente estaría escribiendo este blog desde una linda prisión cuzqueña. Por suerte un 'maestro, te jode no hacer mierda el patrimonio de la humanidad solo para sacarte una foto y que de paso les quede algo a nuestros hijos?' dicho en voz alta y en público es bastante humillante y surte un buen efecto.
Calmate Mochi... 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10...

 

El siguiente sitio arqueológico que visitamos fue Ollantaytambo. Originalmente un puesto de posta y descanso entre Cusco y Machu Picchu y luego una fortificación para defenderse de la invasión española, se alza soberbia sobre una montaña en donde sobre su cumbre están los restos del templo del sol sin terminar con bloques de piedra de hasta 10 toneladas traidas de una cantera a unos 7 kilometros en la punta de otra montaña al otro lado del valle. Como carajo llevaron esas piedras ahi nadie lo sabe. Los guias dan desde explicaciones científicas hasta relatos de hombres y estrellas en los cuales OVNIs grua, anti gravedad y leyenda se mezclan con la realidad.

Hay tambien otros sitios de interés que no voy a describir acá porque se me acalambran las ganas, pero todo el valle del rio Urubamba está plagado de cosas interesantes para ver.

Como Sophia nunca había visto Machu Picchu, se fue a la ciudad sagrada por dos dis y yo aproveché para vagonetar por la ciudad. Cuando volvió me dijo: "Machu Picchen es fastastiquen! Nunquen imaginesen que fueren tan bellen. Vale la penen hacer todo el viajen solo para verlen. Auf wiedersehen".  Su travesía fue un tanto accidentada debido a las tremendas lluvias que sacudieron la región y más que nada debido a la sacudida que el barro y los rios crecidos le dieron al único y bastante precario puente que une Aguas Calientes con Hidroeléctrica. Al dia siguiente intentamos regatear precios alegando fama y prestigio de periodicos. Jamás funcionó.

Culminada la misión Machupicchence, y con todo mi pesar, llegó la hora de dejar una de las ciudades más bellas de América y enfilar hacia el otro lado de Los Andes. Próximo objetivo: las líneas de Nazca.

El viaje nocturno en bondi es placentero a pesar de la pelicula de Ben Stiller a todo volúmen y con un doblaje al español pésimo. Pero ánimo compadre! El alba nos sorprende llegando al pueblito de Nazca y apenas ponemos pié en tierra un cardumen de vendedores de tours nos embisten ofreciendonos excursiones en avioneta... Si, a nosotros, bien crotos, ofreciéndonos un avión para ver mejor las lineas en el desierto. Sintiéndonos alagados, rechazamos las ofertas y optamos por ir en bondis locales parando en los miradores, que son mangruyos muy precarios que se alzan unos miserables 12 metros y que permiten una observación como en borrador de los dibujos. 

 

Como entre bondi y bondi hay que esperar bastante a veces, hicimos dedo y fuimos acarreados hasta la próxima ciudad (Ica) en donde sólo hicimos una parada técnica de caca y pis y de una opípara comida local para dirigirnos directamente al oasis de Huacachina.

En Huacachina no hay un pedo para hacer, solo contemplar. Allí se encuentran las dunas más altas de América y se organizan campeonatos mundiales de sandboard. Sería un lugar paradisíaco si no fuese por los motores de los buggies que van por las dunas durante todo el dia llevando turistas borrachos y/o resaqueados. Lo mejor que encontré para hacer fue subir a la duna más alta, chivar todo, desde arriba observar el paisaje y finalmente bajar corriendo tratando de no pegarte el palo de tu vida. Debo admitir que es MUY divertido y no deja de ser muy gracioso cuando a alguno que viene corriendo cuesta abajo se le traban los pies y pasa de cabeza a la arena y llega abajo rodando. 'Face plant' le dicen por aquí.
En fin, es un lugar muy interesante, un oasis que parece estar aislado y en medio del desierto pero en realidad está muy cerca de la ciudad. Solo viven 3 o 4 familias ahi y el resto son hoteles, hosteles, hospedajes, pensiones y bares, muchos bares en donde los infortunados turistas van a pagar una cerveza por el mismo precio de una noche de hotel.

Sin más nada que hacer alli y buscando alguna actividad para el intelecto (nos equivocaríamos en el destino para tal fin, comprobaríamos más adelante) encaminamos nuestras sandalias hacia la playa de Paracas, hogar de las Islas Ballestas, pero esa es otra historia de pingüinos, lobos marinos y guano, mucho guano, tanto blando y oloroso guano que el gobierno peruano tiene guardias armados en las islas (habitadas solo por animales) para evitar que se lo roben porque es una de las mayores fuentes de ingresos del país.

Arrivederci mascalzoni!

Bolivia 3... (dejame avanzar a otro país yaaaaa!)

Creo que ya se volvió cansador, pero no puedo terminar la maldita crónica boliviana. Es que además de haberse vuelto hartante, escribir me demanda un esfuerzo enorme porque ya me estoy olvidando de todo lo que pasó durante el resto de viaje.

La cuestión más importante que me olvidé de relatar de lo sucedido en Sucre fue que en esa ciudad me encontré con mi amigo charanguito que me ha venido acompañando hasta ahora sin haberse roto, ni golpeado, ni siendo robado.

Con una lágrima que se estiraba sin cortarse desde el ojo (como moco verde de infante), dejamos Sucre para enfilar hacia Cochabamba. Tenía mucha publicidad la ciudad, pero la verdad es que no nos sorprendió con nada demasiado interesante. Es una ciudad enorme y muy bella, con una universidad muy importante y un campus muy verde y poblado de estudiantes. Lo más culturalizante que nos tocó fue un cartel puesto en el funicular que lleva hacia el mirador de la ciudad y que reza lo siguiente:

Pero eso si, ni un puto policía, ni arriba, ni abajo, ni en las escaleras. Muy obvio que entre choros, canas y dueños del funicular hay algún tipo de sociedad.
Lo mejor que la ciudad ofrece, según mi miserable opinión, son sus mercados en donde se puede comer de todo. Humitas con pasas de uva para el desayuno, chicharrones, arroz, frijoles, estofados, verduras, quinua y cualquier otra cosa durante todo el día. Las frutas son espectaculares y jugosas y el precio varía mucho según la cara y el acento del comprador: dos bananas para Mochi = 0,10 U$S; dos bananas para Sophia = 0,25 U$S más o menos (y es muy probable que Mochi la esté pagando al doble del precio para nacionales).

No nos quedamos mucho en esta urbe, pues no despertó mucho nuestro interés, aunque es necesario admitir que la vida nocturna, la farra, la juerga y las minifaldas super cortas abundan y rozan el exceso. Lo más memorable de este lugar y que me persigue en cada buen sueño que tengo en estos maltrechos lechos de hostel en los que me tiendo, fue una hamburguesa que me mandé en un stan callejero, que para darle el primer mordiscón casi se me atora la mandibula en posición cocodrilo bostezando... 'Jamás habría de probar, de nuevo en toda su vida, el coronel Aureliano Buendia algo similar'... Todavía me pregunto porqué no le saqué una foto...

Concluyendo entonces que el adobaje por Bolivia era más que suficiente para afrontar una capital nacional, apuntamos hacia La Paz, con tanta suerte que embocamos el fin de semana de cierre del carnaval. La Paz no solo era una fiesta, sino que era un campo de batalla con caretas y disfraces de colores.
La Paz tiene ese aire de "no se qué"... Se alza imponente sobre sus colinas sin importarle mucho lo escarpado del terreno ni de la dificultad de construcción; del color naranja del ladrillo crudo sin revoque y con su gente en las calles cuales vestimentas aportan el resto de los colores del espectro.

Bien, primero lo primero. Uno no puede andar asi nomas como inocente paloma por el carnaval boliviano. No señor. Regla número uno: llene usted (con H2O) al menos una docena de bombitas (de buena calidad) y acarreelas en una bolsa plástica, preferentemente de color negra para disimular sus turbias intensiones. Regla número dos: disfracese, no sea boludo; al menos una peluca. Regla número tres: desagase de la piedad, la ética y la moral. A la hora del carnaval no hay amigos, viejos, niños, desvalidos; todo humano es potencialmente peligroso y agresivo. Regla zero: diviertase como un niño, no sea boluuuuuudo!
Retomando el interesantisimo relato, arrancamos el periplo con la inauguración del carnaval de los niños. En la avenida del Prado, la calle más central de La Paz, se desplegaba una jauría de niños y padres (estos últimos vistiendo ponchos impermeables para mejor protección) que en completo y magnífico desorden se atacaban con espumas de rey momo, rifles de agua a presión (nada de esas pistolitas pedorras que usaba yo cuando niño) y bombitas que describían poéticas parabolas refractando la luz solar mientras caian. El escenario era dantesco. Una visión del paraíso para los inmaduros como yo. El resultado final es igual para todos. Empapacion y pegoteamiento por la espuma del rey momo hasta entre los cachetes del culo. Ese fue el final del dia primero, y el Señor vio que era bueno y se regocijó.
El día segundo separó el Señor a los niños de los adultos y aparecieron las comparsas. Ellas se desperdigaron por toda la ciudad y las damas mostraron los cachetes del culo a mansalva al son de las flautitas y los tambores. Y la platea masculina vio que eso era bueno y se regocijaron en su calentura y en su cultura machista. Y con guirnaldas, bombos y platillos ese fue el final del dia segundo.
El dia tercero el mochilero decidió que el pueblito de Coroico era una buena opción para pasar el domingo y hacia allí se encaminó esperando encontrar paz y tranquilidad pero el universo había complotado y el dia final, el carnaval en el pequeño asentamiento de montaña, sería el más violento que jamás haya visto en su miserable vida. La batalla fue un poema a la violencia hídrica. Cada bombazo recibido de lleno o acomodado en algún órgano vital (en carnaval se consideran órganos vitales la cabeza, el pecho, la nuca, la espalda y el culo) es un amigo ganado y se festeja y celebra el golpe juntos y en comunidad. El climax llega cuando las comparsas locales irrumpen en la plaza principal y la mayoría depone las armas para unirse al bailongo. Contentos ambos, el mochilero y el Señor, vieron que el fin de semana estaba hecho y se dispusieron a descansar.

Solo de paso por La Paz, antes de rajar hacia el Titicaca, debía saldar una antigua deuda del primer viaje latinoamericano. Agarré el primer bondi que mi vagancia me permitió, bastante temprano en la mañana (me gusta admitir heroicamente) y gané la ruta a Tiwanaku. Tiwanaku fue la capital de la cultura homonima y el centro de su civilización; una cultura pre incaica que basaba su economía en la agricultura y la ganadería (llamas, guanacos, vicuñas y alpacas) y que se expandió por Bolivia, el sur de Perú, el norte de Argentina y Chile y desde cuyas regiones irradió su influencia tecnológica y religiosa hacia otras civilizaciones contemporáneas.

Finalmente, el último destino boliviano (muy, pero muy muy a mi pesar) fue el magnifico, legendario, bellisimo y lleno de historia Lago Titicaca. El pueblito que se asienta sobre su margen oriental se llama Copacabana y tiene uno de los más hermosos santuarios de peregrinación del continente. Más allá de su ambiente hippie, sus mercaditos de artesanías, sus mochileros vagando por las calles, sus mercados de comidas exquisitas, sus restaurantes de truchas, su mirador, sus barquitos, sus etcéteras; Copacabana es la puerta de embarque a la Isla del Sol, de donde se dice que nacieron los primeros incas. La Isla del Sol es una isla bastante grande, en gran parte aterrazada (terrazas cultivables construidas primero por los tiwanakus y luego heredadas y ampliadas por los incas) en donde no hay vehículos motorizados y en donde la población local se congrega en 3 centros principales a lo largo de un sendero que recorre la isla de norte a sur. La mayoría de sus habitantes son descendientes directos de incas y hablan quechua como primera lengua. La isla en si es casi totalmente autónoma y autosustentable y los campesinos cultivan la tierra del el mismo modo en que los hacían sus antecesores hace siglos; cada año un cutivo distinto (papas, quinua, maiz, mandioca, etc.) durante 5 períodos de traslación planetaria y luego dejan descansar la pachamama por 7 años. Utilizan hierbas medicinales locales y se abastecen de pescado del lago. Vale la pena pasar allí al menos una noche, recomendablemente en la parte sur, porque en la parte norte hay un camping en el que abundan los argentinos que hacen caso omiso a los letreros, pedidos y ruegos de la población local de mantener la paz del lugar y se comportan como unos imbéciles inadaptados. En la misma isla hay ruinas, museos y guarda ruinas que dan una explicación de lo que se ve y de lo que no se ve también (ruinas sumergidas, fantasmas y leyendas). 
Luego de haber cumplido con visitar semejante poesía paisajística me dije contento y feliz que podía dejar Bolivia, que la iba a extrañar, maldita sea y que volvería... 

Epílogo: la comida en Bolivia es tremendamente rica, pero como todo lo rico, la trampa está en la cantidad de grasa usada para su elaboración. Abundan los chicharrones (cualquier cosa frita) y los guisos y lo mejor de todo, el api (bebida a base de maíz) con buñuelos o pasteles de queso (todo frito) para el desayuno. La trucha del lago Titicaca es una patada en la ingle del paladar; y los picantes, especialmente el "locoto" (un aji verde y poderoso como pedo de gordo que comió melón en verano) desafía la integridad de l-ocot-e del que lo consume. Lo mejor es comer en los mercados en donde las viejas te sirven todo recién sacadito de la cacerola y en donde se comparten mesas gigantes que permiten el cotilleo y la charla facil y amena con la persona que esté más a mano. 
El plus de la cultura: jamás nadie nos quiso engañar con un vuelto ni recibir ni siquiera una propina (a veces, cuando uno está terminando de comer su plato, viene la vieja y te enchufa un cucharonazo de guiso extra, como temiendo que uno se quede con hambre) por la buena onda o el buen servicio. Es más, varias veces nos devolvieron el excedente de lo que pagamos.
El transporte de larga distancia es comparable con los buses cama argentinos pero a precios razonables y los hospedajes son de los mejorcitos que hemos visto durante todo el viaje. 
Vaya a Bolivia, disfrute de sus paisajes, de su gastronomía, de su gente, de su cultura, aproveche el cambio, aprenda de este estado plurinacional y principalmente saquese los prejuicios, compre un charango, coma en la calle, baile carnavalitos y apoye la unidad de los pueblos latinoamericanos.

Colorín colorado Bolivia por fin se ha acabado!!!!
Chauuuuuuuu!!!!