Cosas que en la p¥T@ vida escucharás decir a un verdadero mochilero...

Ya terminando el viaje y luego de varias charlas con amigos y muchos viajeros, me puse a pensar (inspirado por algún sketch en la tv) en lo ridículas que suenan algunas cosas para la mayoría de la gente que anda mochileando por el mundo.
Hay varias cosas que empiezan como un razonamiento y luego se convierten en reflejos que ayudan a la supervivencia viajera... Al final, como en la canción "la guitarra" de los Auténticos Decadentes, uno se empieza a reir "del dinero, del lujo y del confort" y sacrifica algunas cosas en pos de objetivos más altos... En fin...

Hago este paréntesis con un poco de humor... Cualquier otro aporte que ilumine es muy bienvenido!

En esta posición meditaba sobre los sucesos en la vida de un mochilero...

Con vosotros las frases que en la  p¥T@ vida escucharás decir a un verdadero mochilero!

- Ah, tiene todas sus camas disponibles? Deme entonces, por favor, sus aposentos más caros...

- Indíqueme pues, a donde queda la agencia turística más cercana...

- Ay! Este calzoncillo huele demasiado y no aguanta un día más...

- Ops! No me voy a robar los jabones del hostel...

- Que? Las toallas están incluidas? No gracias, usaré la mia que no apesta a pesar de que la lave lo más seguido posible!

- Que? Alguien dejó comida en la zona común? Jamás tomaría esos spaguettis para cocinarlos yo mismo esta noche...

- Me encanta como ronca el hijo de puta de la cucheta!

- El que duerme al lado mio no se lava las patas desde hace 8 días! Que delicado! Que sublime perfume comparte con todos los compañeros de habitación!

- Seguro que el shuttle es más barato que un bus normal!

- Caramba! Este taxista que se me acerca apenas me he bajado del bondi me dice solamente verdades honestísimas!

- Este tuc-tuc no me va a cagar!

- Seguro que este caballero que usa gomina y anillos ostentosos desea cambiarme dinero a un precio muy razonable...

- Este autobús viene repleto de turistas... Aguantaré esta flatulencia hasta que el chofer decida que es momento de hacer una pausa, así no incomodaré a los demás pasajeros con mi fétido hedor...

- Es totalmente inaceptable hacerse el dormido para espiar a la morocha que se está cambiando en la habitación después de ducharse!

- Extraño mucho usar medias y zapatillas!

- Mis pies se ven muy delicados y cuidados... Especialmente mis talones!

- La verdad es que ardo en ganas de comprar souvenires para mis familiares y amigos y cargar con todo ese bulto y peso por todo lo que dure el viaje!

- No extraño lavarme el culo con el bidet después de defecar!

- Que buen consejo el de traer valija y no mochila!

- Oh amigo tachero! Te creo mucho cuando me dices que el hostel a donde quiero ir cerró hace 2 años! Por favor indícame el camino del hostal que tu me recomiendas!

- He comido suficientes tacos por hoy!

- Las sandalias con medias se ven muy sexies!

- Voy a tirar estos calcetines, ya están demasiado usados!
- El chofer de este autobús nocturno es muy considerado y el aire acondicionado está a una temperatura humanamente soportable!

- Este vendedor del mercado me miró lentamente de abajo hacia arriba antes de decirme el precio del artículo en cuestión... No voy a hacerle una contra oferta por la mitad de lo que me pida...

- Sé exactamente que día es hoy!

- Creo mi barba está demasiado larga, no se ve higiénica y verdaderamente me preocupa mucho lo que piense la gente sobre mi aspecto...

- Fabulantástico! Este hostel tiene enchufes para cargar mis aparatos electrónicos por doquier!

- Me fascina que me dé diarrea cada vez que tengo un viaje en bondi de más de 5 horas!

- Que buenos precios que tiene esta agencia de viajes!

- Las crocs son sexies! Seguro me levanto una viajera luciéndolas!

- Como es posible que siempre tenga dinero en mis bolsillos?

- Muestras gratis de comida! Paso...

- Opa! He ganado peso en este viaje!

- Wow! Esa mina que vino de tacos a las dunas posee una inteligencia superior!

- Sé con seguridad en donde está mi pasaporte!

- Uso mis remeras/playeras/camisetas solo una vez y después las lavo.

- Una riñonera me dota de un sex appeal imbatible.

- Carcoles Batman! Esta si que es una buena conexión wi-fi!

- Me encantaría volver a trabajar... (Cuac)

- Quiero volver a casa!

Hasta pronto mortales!

Colombia, lo que la TV nunca me contó...

Como he referido en el último capítulo de esta deliciosa epopeya, veníamos huyendo despavoridamente de un país hermoso, temerosos, con fundamentos de buena base pero tal vez generalizando, de ser nuevamente abordados en modo poco amigable y menos todavía legal para una nueva requisión de nuestros escasos bienes restantes; lo cual nos llevó a la temeraria aventura de tomar un bus que nos dejaría en la frontera ecuatoriana-colombiana a avanzadas hora de la noche. El arribo a la ciudad fronteriza de Tulcán fue de lo más tétrico, pues en los alrededores de la estación de ómnibus sólo se veian vagabundos encapuchados, orcos, y hosterías de mala muerte. Pero sea que la buena estrella me protege a pesar de todo o porque el universo consideró que nuestra deuda estaba saldada, una bella damita de tierno acento, aún desconocido, se nos acercó y nos dirigió la palabra del siguiente modo: - Oigan... Ustedes quieren ir a Colombia?

- Tiiiiiiiiiiiiii!!! - Replicamos emocionados de encontrar una vos amigable.

- Ah bueno, yo soy colombiana... Si quieren siganme por la frontera y los embarco en un bus nocturno hasta donde quieran ir...

- Pero viajaren en Colombien de nochen no es peligrosen? - Inquirió la  teutónica.

- Pues no! Verán ustedes: en esta parte (sur) del país los buses son muy cómodos y viajan en flotillas para mayor seguridad. Yo viajo siempre así...- Respondió la morena tratando de darnos ánimos.

- Seguren? Porque yo he leíden que en Colombien no se viajen de nochen! - Insistió la rubia, tanteando si la morena estaba preparando una trampa o si era sincera.

- Si, segura! Vengan conmigo y los llevo hasta donde se toma el bus así se ahorran dos días de viaje!

Su oferta sonaba por demás tentadora y sin meditarlo mucho más, hicimos los trámites de inmigración y entramos cerca de la medianoche en el país en donde según la tele y los diarios, las FARC, Pablo Escobar, los paramilitares, la cocaína y los criminales despiadados tienen su paraíso.

Los consejos de la morena resultaron ser muy veraces y poco antes del alba llegamos a la ciudad de Popayán. Caminar desde la estación hasta el humilde hospedaje que habíamos elegido fue un desafío para valientes. Después de años de (des)información sobre Colombia, creíamos que en cualquier esquina nos iban a ofrecer un par de toneladas de droga o que algún comando que hubiese dejado la selva nos iba a raptar y obligarnos a luchar por su causa forzandonos a cagar en la jungla sin papel higiénico de por vida. Pero no fue así. Extrañados, llegamos a destino totalmente a salvo y con todos nuestros bienes a cuestas, haciendo usufructo de la ayuda de varias personas que al vernos dubitar repecto a nuestro destino, se nos acercaron y ofrecieron una mano muy amigable y desinteresadamente.

Caracoles Batman! Tal vez todo lo que llega mediante ondas herzianas a nuestras pantallas esté bastante manipulado!

Popayán, llamada la ciudad blanca, es pre-cio-sa. Una ciudad colonial de fachadas blanquísimas perfectamente mantenida y con una explosiva vida social. Popayán obtuvo una notable importancia desde los primeros tiempos de la colonia, siendo una estación de camino para los viajeros que se movían entre Lima y Cartagena y entre Quito y Bogotá. Desde esa precosidad colonial llegó a ser muy pronto un centro donde mineros y hacendados ricos tenían sus casas y donde gastaban la mayor parte de sus ingresos. Como había pocas cosas en donde gastar el dinero, esos primeros colonos invirtieron grandes sumas en la construcción de mansiones e iglesias pasando a ser una madre patria en minatura. Lo cierto es que las calles de Popayán todavía rezumban con un romanticisno histórico. La gente se apropia de la calle convirtiéndola en una extensión de su casa. Aquí se respira un aire de pueblo grande con la ventajas de una gran ciudad. La gente es tan amigable que a veces uno desconfía... Pero la hospitalidad y la afabilidad son auténticas. Una anecdota: Sophia fue a una panadería a comprar algo parecido a los "chipás" argentos y pagó con un billetote desmesurado para la compra. Como la panadera no tenía cambio ni a palos le dijo que se llevara las cosas y que volviera a pagar cuando consiguiera algo de menor denominación para saldar su deuda. 

Bien cerquita nomás se encuentra el poblado de Silvia, muy característico por ser el punto de encuentro de los aborígenes guambianos en su mercado de los martes. Durante todo ese día, el pueblo se tiñe del color azul de las faldas de los nativos. Tanto hombres como mujeres visten elegantes polleras, negras y azules respectivamente. El mercado es colosal y extremadamente barato. Cualquier tipo de bienes pueden ser comercializados allí; desde frutas tropicales y hortalizas hasta teléfonos de última generación, nuevos y usados. Sólo pasearse por el pueblo es un encanto, pues este se encuentra enclavado en medio del bosque tropical, en una zona llena de colinas que le dan un encanto único.
En medio de una lluvia tropical torrencial, caminábamos bajo los aleros cuando fuimos sorprendidos por un cartel que rezaba: "pruebe nuestras arepas y chocolate con queso"... Seducidos por la invitación, dimos rienda suelta al apetito a la espera que que febo asomara otra vez su rostro de entre el gris manto lluvioso. La arepa es una tortita de maiz cocida a la plancha en manteca, de delicado sabor y gomoso tacto, fabulantástica combinada con queso. El chocolate con queso resultó ser un tazón del eximio y humeante brebaje, semi amargo, con soberbio trozo de un queso que parecía un mestizaje entre un mantecoso y un criollo, el cual era supuesto de sumergirse en el amarronado líquido. Actuamos en consecuencia y esperamos... Esperamos... Esperamos... Y el puto queso jamás atinó a derretirse; ni siquiera a deshacerse, por lo que inquirimos a los locales el porqué de la necedad del producto lácteo. La respuesta fue triste pero certera: -"no amigo; el queso es para comerlo entre trago y trago...". Ronda de risas al tratar de recuperar el lingote quesal del caliente chocolatoso, pero una vez acometido el objetivo, la merienda se llevó a cabo como Dios... O como los colombianos mandan.

Bien, después de vueltear y vagar por las blancas calles de Popayán, y los coloridos mercados de Silvia rumbeamos pa' los pagos de Cali, la capital mundial de la Salsa. Siempre con la misma paranoia de ser abordados, asaltados y despojados, descendimos del rodado colectivo y procedimos a caminar unos 3 kilómetros hasta la zona rosa (zona en donde se concentran los bares, restaurantes y colaterales para la vida nocturna) hasta dar con un bonito hostel atendido por una mina oriunda del país del tio Sam que a) no hablaba una puta palabra de español, b) no tenía ni puta idea de lo que pasaba en la ciudad, ni como llegar al centro, ni de que bondis tomar para ir a ningún lado, y c) ni siquiera estaba buena, como para compensar las falencias ya enumeradas. Como carajo llega esta gente a trabajar en un hostel en un país de habla hispana sin hablar una simple palabra de español? Es un misterio... Pero el misterio se esclarece cuando aparece el dueño del chiringo y le habla en forma juguetona y usando un exacerbado contacto físico, incluso para dos interlocutores latino americanos. Ajá! 

La cuestión es que Cali tiene mucha fama por sus bolichongos en donde se baila la mejor salsa del mundo (y ahí van los gringous a intentar mover sus pelviseses) pero poco se dice de la ciudad en sí. Es una de las ciudades colombianas más bellas que he visto. Su centro histórico es poesía hecha arte y arquitectura y su gente es de lo más alegre. Hay un mapa oficial para turistas en donde, de acuerdo a la zona de la ciudad, aparecen caritas tipo emoticones que dicen más o menos así:

:-)   todo está muy bien!

:-|   hmmm... Bien pero estate atento.

:-(   no vayas ahí!

:-O  no se como llegaste acá pero CORRE! CORRE POR TU VIDA!!!!

No sé que habrá pasado (tal vez la coincidencia de que sea un miércoles) pero al anochecer la zona rosa estaba absolutamente desierta. No gente que moviera sus cachas al son de la salsa, no gente que se paseara por las calles mostrando sus blancos dientes en una sonrisa, no gente que nos ofreciera marihuana por las calles (como acostumbran por creernos gringous), no gente vendiendo comida, no gente en absoluto. Entonces, sin más que hacer, aprovechamos para ir a un colosal centro comercial en busca de una nueva cámara fotográfica que nos ayudase a seguir plasmando imágenes la travesía. Afortunados resultamos, pues en una tienda de Falabella supimos encontrar una susodicha cámara a tremendo precio descontado la cual procedimos a adquirir con la ventaja extra de que su precio estaba mal, o quizás habrá sido mal indexado, pero terminamos pagando un 60% del precio inicial... Ni lerdos ni perezosos, desaparecimos en un santiamén, tomando nuestros nuevos bártulos al boleo, no vaya a ser cosa que se arrepintieran de la transacción. En medio de la huida nos dimos de frente con el complejo cinematográfico del coloso y, por ser miércoles, la entrada costaba mitad de precio... Algo asi como unos 2 U$D... Así que la huida paranoica se vio interrumpida por una producción de Holliwood rodada en Buenos Aires...

Algo remarcable fue toparnos con una manifestación por el reclamo por más fondos para el SENA (servicio nacional de aprendizaje) que es una institución pública encargada de la enseñanza de procesos técnicos y tecnológicos. Es una variante del sistema de enseñanza alemán en el que se entiende que no todos deben estudiar una carrera universitaria (porque saturarían al país con demasiados profesionales) sino que jerarquiza los oficios dandoles el lugar de importancia y la formalidad que se merecen (plomería, carpintería, tecnicaturas varias, asistencias de varias otras carreras, etc.). Muchísima participación de jóvenes y sobre todo de no tan jóvenes, interesados en el futuro de los retoños colombianos.

Acabado el ajetreo en Cali, no obstante no haber lanzado ni un sólo paso de salsa en toda la estadía, el plan y el deseo nos condujeron a la "zona cafetería" (diría Sophia), en donde el pueblecillo de Salento sobresalta protagónicamente de entre los demás.

La zona cafetera colombiana es una región cultural, geográfica, económica y ecologica que fue declarada patrimonio cultural de la humanidad por la UNESCO en 2011. El grano del café fue el producto primordial de exportación durante el siglo XX. Un caso curioso es la masiva utilización de los jeeps Willis estadounidenses de la época de la Segunda Guerra Mundial. Estos jeeps se ven por todos lados como elementos de transporte de personas y de carga, luciendo alegres colores.
El gran boom del atractivo es visitar las fincas cafeteras de la región. Para llegar es menester recorrer algunos kilómetros (el vago lo hará en jeep) pateando por un camino de tierra que conduce al peregrino por los más hermosos valles, rios y montes; cubiertos de un verde intenso y decorado con fauna local terestre y aerea. 
La finca de "Don Eduardo" estaba recomendada por muchos, así que le caímos al viejito para que nos diera un tour y nos explicara todo el proceso de producción del café. Al final del recorrido, por supuesto, pasamos a degustar el oscuro brebaje y nos fueron entregados sendos pocillos de humeante café. El primer trago de Sophia fue demoledor, y luego de tragar y de torcer la boca como tapa de inodoro floja, frunciendo el ceño me dijo en alemán para que no entiendan: "ahhhrgh! Este cafesen no me gusten! Es muy amarguen!"... Y verdaderamente amarguen era, pues como todos los amantes de alguna comida/bebida, exageradamente, exigen su degustación sin la más minima modificación, ergo azúcar, leche, edulcorante, fernet, chimichurri. El tazón de café era purazo y bien tostado, más amargo que Aldo Rico... Y hubo que deglutirlo poquito a poquito y haciendo cara de "ay si que rico el café, ay si que rico" con pausas cerrando la boca con juerza y con la vista fija en algún lugar, apretando fuerte los cachetes del trasero para simular resistencia y fortaleza física en el recibimiento del mejor café del mundo... Lo bueno fue que a la salida nos regalaron un par de bananas de producción local a cada uno y así abandonamos la finca con una bella experiencia cafetera y un par de exquisitas bayas para devorar en el camino de vuelta.
El retorno al pueblo fue bajo una tropical lluvia, lo que nos llevó a refugiarnos primero en un puesto de control de aguas, en la amrgen de un rio, y más tarde en un pintoresco restaurantcito en donde nuestros buches y esofagos se regocijaron en degustar la tradicional trucha local. El episodio que a continuación relataré ocurrió repetidas veces durante nuestro paso por Colombia pero aquí fue donde llegué a la indignación. Resulta (así empiezan las viejas a contar chusmeríos) que habíamos ordenado 2 truchas y sendas bebidas para acompañar el manjar. Comimos, la dueña/cocinera se acercaba muy amablemente para ver si todo estaba bien y al mismo tiempo atendía a una parejita de europeos del norte en otra mesa. Al momento de pagar, me acerco a la barra con el monto justo y me indica que el valor era de 2000 pesos más. Súbitamente agarro el menú y le retruco con papel y tinta en mano que se tesis era errada, a lo que responde: "ah es que el menú es viejo y los precios son otros...". Vieja tramposa. Me podría haber mentido que era un cargo por cubierto, un impuesto agregado o que me vio cara de boludo, pero ese mentir descarado creyendo que un mochilero que recorre un continente con 2 mangos no va a saber el precio de lo que se mete a sus fauces es un atrevimiento imperdonable. Así que tratando de no perder la calma ante tamaña injusticia le dije: "como la mayoría de sus clientes no pueden leer la mente ni saber que los precios los manipula usted a gusto y placer, no le voy a pagar nada lo que me pide y me voy a remitir a lo que está escrito." La vieja me miró con cara de 'me descubrieron'... Y rematé: "si le gusta bien y si no mejor". Y partí sin mirara atrás, sintiendome un luchador social, un defensor de turistas ingenuos, un mochilero.
El resto de los episodios de similar índole se limitaron a tratar de cargarnos en los vueltos, situación que provocó la agilización aritmética de nuestros cerebros para contar dos o tres veces el cambio antes de mandar el puñado monetario al bolsillo.
Ya el resto de la estadía en Salento fue relajación y observación de la vida ciudadana. Comiendo patacones (platano hecho una tortita, frito y acompañado de diferentes variantes; desde verduras, legumbres, queso, hasta carne), huevos pericos (revueltos con jamón y cebolla) y arepas coronadas con queso rayado.

Cualquiera que llega a Medellin por vez primera cree que va a ser recibido a balazos por algún cartel o que algún policía con un perro antidrogas va a requisarlo acusandolo de turismo narcótico. Pero no. Asomamos la nariz afuera de la estación de autobuses y vimos con alivio que no se escuchaban detonaciones y que la gente se paseaba por las calles a velocidad normal, no al trote ni escabulléndose, y que damas y niños se desplazaban sin custodia policial. Otra vez Hollywood nos había engañado. Carambundillas, la unica ciudad colombiana con un sistema de metro es un monumento a la organización.
Medellín sorprende no sólo por su belleza, sino también por su planificado crecimiento, su pensado sistema de transporte masivo, y por lo variado de su gente.
El susodicho sistema de transporte masivo tiene la particularidad de incluir 4 lineas de cablecarril o aerosillas que conectan los barrios altos (y más jóvenes) con el resto de la ciudad y muy velozmente. Esas aerosillas se han convertido ahora un gran atractivo turistico, pues permite que al gringou, sin riesgo alguno, la observación desde el aire de las "favelas" colombianas y tomar fotos de la miseria humana que allí se vive todos los días. Otra vez el tema predilecto latinoamericano; el del hambre diario y crónico que en cuotas fijas acribilla la población ante la lente de las cámaras fotográficas extranjeras y la indiferencia de las clases altas y gubernamentales. Niños descalzos y de patas negras de mugre correteandose jugando a la mancha, viejas sentadas en el cordón de la vereda laburando de sol a sol para poder llevar un pedazo de pan para alimentar a su multitudinaria prole, hombres tirados en las aceras, victimas de la trompada del alcohol barato matapenitas; perros, cientos de perros callejeros desparramando las pocas bolsas de basura que llegan íntegras a las veredas.
Pero también está la otra cara de la ciudad en donde la vida al estilo europeo/argento sigue su curso casi ignorando que al otro lado de las grandes avenidas la realidad es muy distinta. En el barrio de "el Poblado" hay parques, restaurantes, bares, hoteles, muchas luces y mucha gente. Es muy pintoresco y pareciera que que ese sector de la ciudad hubiese sido diseñado por un hada madrina. Es una burbuja de confort, pero no deja de ser una burbuja linda. En cada plaza hay expresiones culturales-artísticas y, hay que admitir, es el único lugar de la ciudad en el que nos sentimos totalmente seguros y sin estrés.
De todos modos, Medellín y su licuado de culturas, barrios, gentes y estilos, hacen de esta ciudad un lugar muy atractivo y cautivante.

Bogotá aparece en el horizonte luego de una noche de bus bastante larga y con aire acondicionado en modo Antártida. Yo me imaginaba que iba a ser como la película holliwoodense nos contó en "Mr. And Mrs Smith" con Anyelina Yolí y Braaa Piiii en la que un helicóptero se aproxima a un pueblo humeante en medio de una jungla y en donde todos los gringous visten de blanco y usan sombrero (bueno lo de los gringos es así... No entiendo que carajo piensan que hacen vestidos así). Pero no. Primer error de la película: Bogotá no está en la selva, está en una especie de altiplano. Segundo error: en Bogotá uno se caga de frío. Tercer error: en Bogotá no hay helicópteros que sobrevuelen zonas bombardeadas y humeantes. Yo propongo no creerle una mierda más nada a Holliwood.

Nuestra estadía en la capital fue diferente, pues finalmente y después de varios intentos infructuosos, conseguimos hospedaje por 'couchsurfing'!!!! 

Nuestra anfitriona fue una bella muchacha suizo-colombiana con la mejor de las ondas y predisposición. Bajo su tutela recorrimos lugares muy lindos y a veces no tan conocidos en la ciudad y pasamos noches maravillosas de comida en casa e intercambio musical y videitos en youtube.

El free walking tour (tour caminando gratis) en Bogotá fue uno de los mejores que hayamos hecho. Recorriendo callecitas nos enteramos del asesinato en 1948 de Jorge Eliécer Gaitán, que dió orígen al Bogotazo, un episodio de violentas protestas, desórdenes y represiones en el centro de la capital. Gaetán era un luchador social y su muerte dió orígen a las hoy mal afamadas F.A.R.C.s. El hombre fué enterrado de pié en modo simbólico. La figura de Gaetán se mantiene vigente en Colombia. Después de Simón Bolívar es la persona que más monumentos tiene. 

El paseo por los diferentes barrios centrales es deleitante. Las callecitas de "La Candelaria", la plaza central con sus edificios públicos manchados por bombas de pintura, la catedral, las grandes avenidas, las zonas peatonales llenas de gente... Y las calles que demarcan las "zonas de la muerte"... 

Guía: - "Si cruzan esta calle al sur mueren"...

Turba de turistas: - "Ohhhh!"...

Guía: - "Esta calle aquí marca el límite entre el centro y los malvivientes. Si cruzan aquí los matan por un reloj"...

Turba de turistas con miedo: - "Ohhhhhhhhhh!"... 

Guía: - "Esta zona que se ve desde acá es la zona de los drogadictos. Me dijeron que asaltaron a 37 turistas ayer y mataron a 4 por asomarse a sacar una foto"...

Turba de turistas aterrorizados: - "Oooooohhhhhhhuuuuuchhh!"...

Guía: - "Si, Bogotá es peligrosa en algunos lugares, pero yo los llevo por lugares totalmente seguros!"...

Turba de turistas aliviados: - "Siiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"...

La gran capital alberga también excelentes museos, comida callejera y una espectacular vida nocturna. El centro parece ser muy seguro, pero no diría la verdad si no aceptase que andábamos bastante paranoicos luego de todas la recomendaciones y advertencias que nos hicieron los locales. 

Luego de girare por 3 días (lamentablemente poco tiempo), nos catapultamos hacia el aeropuerto (en donde tuvimos la grata sorpresa de ser reembolzados por las tasas aeroportuarias que no nos corresponden pagar por ser extranjeros) y con una lágrima y dos mocos colgando, dijimos adiós a Sudamérica, "hasta pronto y no nos olvides!!!!"...

Nos despedíamos entonces de Colombia, de sus regiones antípodas en las que cada una de ellas (al menos las que visitamos) parece un mundo aparte. Un país excesivamente mal juzgado en el exterior donde parece que solo imperara la ley de las balas, los asesinos a sueldo y el narcotráfico con el largo velo de violencia que arrastra. Esto es lo entra por televisión en todos los hogares del globo, la información alarmista de un país, los falsos positivos, Pablo Escobar, los baños de sangre. Pero nadie me habló jamás de la alegría culminante, de sentimiento de hermandad entre sus gentes, de su hospitalidad; nadie me habló de sus luchas sociales, de la fiesta de vida que ocurre día a día en sus tierras calientes, de la explosión de colores, olores y sabores de sus mercados, del porqué Colombia es hoy lo que es. En Colombia hay algo más que una logia de mafiosos a las órdenes del dolar. En Colombia hay pasión, magia, hay una vigencia multicultural que se derrama desde las cumbres hasta las selvas; hay mucha viveza y ganas en su pueblo efervescente. Ojalá hubiera podido al menos esbozar una sospecha de todo lo que iba a encontrar en mi corta estancia en este hermoso país. Colombia es todo eso y mucho más pero a mi jamás, ninguna televisión, me lo dijo...

Ecuador, el país de la mitad del mundo...

Ecuador: plano imaginario que forma una línea también imaginaria que divide un cuerpo celeste (en este caso vamos a hablar del único planeta habitado por homínidos de carácter auto-destructivo) perpendicularmente a su eje de rotación y que pasa por su centro. Es equidistante a sus dos polos geográficos y es el punto en que los rayos del sol llegan exactamente perpendiculares durante los equinoccios; o sea que es el punto más cercano al sol (más vale que cuando está perpendicular al mismo, no venga a decir que es el punto más cercano al astro rey a medianoche, no sea pavo). 

Llama la atención el hecho de que un solo país haya monopolizado el nombre de "Ecuador" siendo que la dicha línea imaginaria atraviesa un total de 11 países: Ecuador, Colombia, Brasil, Santo Tomé y Príncipe, Gabón, República del Congo, República Democrática del Congo, Uganda, Kenia, Somalía, Maldivas, Indonesia, Kiribati y tienen un lugar honorífico las ciudades de Roma antigua y Cusco por ser el ombligo del mundo y también Buenos Aires por estar ubicada, según varios de sus habitantes, en el centro mismo de la vía láctea y del universo conocido. Esos países se cagan de calor a toda hora pero contrariamente a lo que podría uno imaginarse, los desiertos de la Tierra se localizan en las zonas de los trópicos y no en nuestra susodicha línea. Creo que hablo por la humanidad cuando planteo la cuestión de cuantas guerras civiles podrían haberse desatado en estos países por asuntos de determinar las estaciones del año: al norte de la línea invisible es invierno y al sur verano, y si al gobierno se le ocurre la idea maravillosa cambiar la hora para ahorrar energía en el verano, el norte no la cambia para hacer la contra argumentando trastornos de sueño, alopecia y homosexualidad provocada (como San Luis) y empieza una guerra en la que se usan bananas y cocos como proyectiles. Es un misterio de como el planeta sigue intacto la verdad.
Dícese también, de un país que muchos creen, en sus prejuicios, bananero pero que tiene un presidente muy capo y una cultura muy grande y variada.

Considerando entonces que el planeta es una esfera deformada, achatada en los polos, de forma geoide (geoide quiere decir "con forma de planeta Tierra" lo cual es una redundancia redundante), en donde la gravedad debería ser menor que en otros lados por estar más lejos del centro planetario y en donde ese efecto se ve reforzado por la fuerza centrífuga de la rotación, crucé la frontera dispuesto a pesarme, después de ir al baño, claramente, y de un modo empírico, corroborar esas teorías que enuncian que la Tierra no es plana y otras bazofias. (Comprobaría más tarde que todo intento de pesar menos sería infructuoso).
Así que entramos entusiasmados así:

El cruce entre Aguas Verdes (Perú) y Huaquillas (Ecuador) presenta un obstáculo insalvable; una delicia del pésimo planeamiento urbano, un piropo a la torpeza urbanística, una patada en los huevos a la logística y el sentido común: el puesto fronterizo de ambos países de encuentra en un complejo hecho propiamente para tal fin a unos 7 kilómetros a un costado del puente internacional y de ambas ciudades limítrofes. Para poder cruzar al país deseado es menester la contratación de un transporte privado que lo lleve a uno hasta el susodicho complejo, sellar el pasaporte y volver con el rabo entre las piernas por el mismo caminito. Increíblemente alguien pensó que era una muy buena idea mudar toda la infraestructura existente a un edificio con aire acondicionado y construir una carretera de casi 7 kilómetros sólo para ese uso, al costado del mundo conocido, aunque quedase más incómodo que defecar justo después de una ducha. Pero bueno, animo! Después de eso el país empieza a comportarse como un ente bastante racional.

De solo cruzar la frontera, la tierra de la mitad del mundo ya se perfila distinto a Perú y Bolivia. Se notan colores mucho más intensos, limpieza, y se aprecia una mejor calidad de vida en detalles muy sutiles como la vestimenta de la gente que se ve de mejor calidad y no desgastada por el uso intensivo. Entramos a un país más rico.

La decisión de la ruta fue bastante difícil; Ecuador está clasificado en 4 regiones bien marcadas y diversas entre si: la costa, que corre por el Pacífico y ofrece ciudades importantes y famosas como Guayaquil, Montañitas, Esmeraldas; las tierras altas o Andes Centrales con ciudades como Cuenca, Quito, el Oriente o región de la Amazonia y las mundialmente conocidas Islas Galápagos. Yo quería verlo todo, pero como la omnipresencia no es permitida a los mortales, procuramos combinar un poco de montaña con selva y dejar Galápagos para cuando gane el gordo de navidad.

Cinco horas de acarreo en un bondi nada apto para viajes más largos de 30 minutos y pasando por muchas hectáreas de plantaciones de bananas conducen a Cuenca. Esta es una ciudad colonial, muy bien preservada, muy limpia, muy turística y muy preparada para recibir a los turistas aunque no hay demasiado para hacer en la ciudad propiamente dicha, más allá de perderse caminando por sus callecitas. Su plaza principal es una manzana totalmente mutilada por caminitos y senderos que no llevan a ningún lugar en particular y que de vez en cuando desembocan en una glorieta en donde los fines de semana se realizan eventos. Justo el fin de semana en el que llegamos era un día patrio ecuatoriano y durante el acto de conmemoración se ejecutaron danzas y cantos. Lo gracioso fue que el coreógrafo/maestro de danzas era argento y sus alumnos clavaron tangos, chacarecas y hasta una zamba para honrar el día patrio ecuatoriano... Ni se calentó en presentar algo local y tradicional... Típico argento (?).

Cuenca es la tercera ciudad ecuatoriana y se levanta sobre las ruinas de Tomebamba, una antigua ciudad incaica donde nació el inca Huayna Capac, que sería el que culminaría la conquista de todo el reino de Quito.
Recuerdo más bien que la ciudad me sorprendió por su belleza y limpieza, pero mucho más por el ridículo precio de las pizzas. Vaya a saber de donde viene pero la cultura pizzera es muy tana en el sentido que cada humano es supuesto de consumir una unidad. Son flaquitas y humildonas y uno desearía que nadie se acerque a pedirle una convidada por lo mezquino de su materia. Esa unidad que en la patria inventora cuesta unos 5 o 6 euracos viene reproducida en la mitad de mundo a un precio de 14-16 dolarucos. Un chiste al sentido común.
Y adivinen que???? En Ecuador no sólo existe un clima al estilo hawaiano (era lo que mi prejuiciosa imaginación me decía)... Si! En Cuenca hace frio!!!!!

Una de las atracciones más importantes de la región es el "Parque Nacional Cajas" que se encuentra a un par de horas de Cuenca. Es una reserva natural de más de 28.000 Ha con más de 2000 cuerpos de agua. El parque es un páramo, o sea, un ecosistema montano tropical que se desarrolla entre los 3000 y 5000 metros sobre el nivel del mar (páramo me suena a algo desolado por el mal uso que le damos a la palabra). 

Como veníamos cargando las zapatillas de montaña desde hacía un buen tiempo, sin darles uso, creímos pertinente propinarles una buena zamarreada en la montaña y en el lodo como para justificar el peso acarreado en la mochila. Con tal fin, y creo que también para presumir un poco a un grupo de irlandesas que venía en la comitiva de visitantes al parque, decidí y convencí a Sophiensen de tomar la ruta más empinada y escarpada. Aquí es necesario admitir que tomar un sendero escarpado que sube más de 400 metros cuando hay barro, llovizna y viento no es una idea deregalo brillante. Y creo que Sophia (que venía subiendo conmigo) y las irlandesas (que miraban desde abajo) lo corroboraron cuando me escucharon chillar histéricamente de miedo cada vez que me resbalaba y caía un par de metros enchastrándo de barro todas mis vestimentas. El viento era de tal magnitud que me hacía tambalear en cada paso, pero no hay mal que por bien no venga: creo haber roto el récord Guiness de alcance de orina con unos 5 o 6 metros, aunque la mira era inestable, todo, desgracia y fortuna, regalos de Eolos. En fin, después de un arduo ascenso, gritos, insultos e improperios mediante, ganamos la cima y todo el esfuerzo y el enchastre fueron recompensados con una de las vistas paisajísticas de los lugares más bellos que he visto. A continuación un par de imágenes afanadas de google porque perdimos la totalidad de las fotos de Ecuador en el incidente de la sustracción ilegal de bienes contra nuestras personas.

Acá hay más información y fotos!

El retorno desde el parque a Cuenca fue de lo más interesante: los bondis públicos venían cargados hasta las tusas y ninguno paraba a recogernos; lo cual, luego de que pasaran 3 vehículos impedidos de levantar más pasajeros por la misma razón, nos llevó a la tremenda decisión de tener que hacer dedo (o pedir 'ride' como dicen por acá). Y ahí estaba yo, parado al lado de la carretera, cerca de un puesto de control de guardaparques (porque ahí los autos frenaban y me pareció un lugar estratégico para desplegar mi magia dedística) con mi dedito pulgar pa' arriba, el codo semi flexionado y mi sonrista intentando parecer un buen tipo, inofensivo, interesante y limpio a la vez, para despertar la compasión en los conductores cuando de repente se aparece una vieja y me pregunta con cara de 'whatafuck': -Que hace compadre?

-Hago dedo señora; los autobuses hacen caso omiso de nuestra necesidad dejándonos a la intemperie en este bello pero cruel páramo.- Dije tratando de usar un castellano neutral.

-Eso lo puedo deducir... Pero qué es hacer dedo y que hace con ese brazo semi estirado, inmóvil y con la señal universal de que "todo está bien" en su puño?

-Ahhhh.... Pues (esa inflexión no la uso cuando hablo en chuncano) estamos tratando de que algún alma caritativa se apiade de nos y nos lleve de vuelta hasta la ciudad de Cuenca...

-Así no va a llegar a ningún lado. No se ha dado cuenta de que los conductores le devuelven la seña de "todo ok" con una sonrisa?- Y así procedió a indicarme como se pide un aventón en esta nación:

1- Estire el brazo con el puño cerrado y eleve su pulgar.

2- Cuando vea un vehículo que le inspire confianza comience a zamarrear su brazo desde el codo en adelante, tratando de no exagerar el movimiento con el húmero.

3- Demuestre interés acelerando el zarandeo a medida que se acerca el medio motriz y flexionando las rodillas un poco.

4- Repita hasta que alguno pare y lo lleve.

5- Variante: los mismos pasos pero con la mano abierta y zarandeando sólo la muñeca producen el mismo efecto.

La verdad es que luego de los consejos de la vieja y tratando de enfatizar la cosa con dos homínidos repitiendo la receta al mismo tiempo y exagerando todo surtió un efecto casi inmediato y fuimos auxiliados y asistidos por una parejita de ancianos que, charla amena mediante, nos llevó casi hasta la puesta de nuestra efímera residencia en Cuenca. Qué lío con estas divergencias culturales... Debí haber leído un poco más al acrobata del camino para ponerme a tono en estas cuestiones dedísticas. 

Baños es, como podríais imaginar, una ciudad en donde existen baños termales. Lamento decepcionar a aquel que creyó que el asentamiento se había formado alrededor de una batería de servicios públicos químicos. Este lugar es el destino predilecto de ecuatorianos y de turistas que optan por evitar el camino de la costa. El poblado está rodeado de montañas cubiertas por vegetación selvática en donde predominan las aves de los más variados colores. Es posible escalar varios de estos picos por senderos barrosos y cubiertos de niebla la mayor parte del tiempo. Desde arriba se obtienen vistas maravillosas del conjunto, siempre y cuando, un ventarrón benévolo decida soplar para acompañar al viajero que suda toda la subida, despejando las nubes y liberando un hueco de observación. Es una elección inteligente la de trepar las cumbres antes que cualquier otra actividad, pues desde allí se ven las piscinas de aguas termales y sus usuarios, entonces, desde una perspectiva aviaria puede uno elegir en cual espejo de agua zambullirse luego, de acuerdo a la cantidad de minas buenas que las pueblen. General y tristemente los usuarios superan los 50 años y promedian las mallas enterizas rebozadas. 

Baños es un pueblecito que no ofrece otras cosas que sus aguas termales pero sus calles hierven de actividad con ofrecimientos de tours en bicicleta por las montañas, tours a la selva, tours para hacer canoping (es como una tirolesa [un cable de acero] que cruza un precipicio o un río o un barranco y a uno lo atan y lo arrojan en medio de gritos de pánico y de arrepentimiento), tours de puenting (una especie de bungie jumping pero uno salta desde un puente agarrado de un arnés), y tours de cualquier cosa. Para no ser menos, alquilamos unas bicicletas un día de lluvia tropical (o sea de baldazos de agua) y salimos a recorrer los caminos. Hicimos también canoping, no sin antes preguntar y corroborar si tenían el material adecuado en muchos lugares hasta que nos convenció una cooperativa local. Lo divertido del canoping es que se puede elegir la posición en que uno va a cometer el acto suicida: a) sentado: dicen que es para cobardes sin patria o condenados al infierno. b) superman: da miedillo, sobre todo antes de arrancar, pero a los ojos de los observantes uno parece ser el más macho de los machotes aunque en realidad no da tanto terror una vez en el aire. c) el murcielago: da mucho más miedillo, pues uno es atado solo de pies y viaja cabeza abajo como los sobrinos de Drácula. d) en bicicleta: aunque parezca irreal, hay algunos que se hacen atar con bicicleta y todo y cruzan los abismos pedaleando sobre las nubes para el delirio y gracias de todos los que lo observan.

Sophia elegió la opción del cobarde sin patria y vuestro sevidor que aquí escribe optó por la opción superman y aunque no exhaló ningún grito de pánico, en el momento en que se encontraba suspendido de las 2 miserables roldanas y antes de que la señorita que nos ató soltara el freno, sentió una taquicardia y un sudor frio bastante vergonzosos de confesar. Al final fue muy divertido porque el temor se esfuma un par de 1/60vos de minuto después de haber sido lanzados. 

Queriendo ver un poco de selva real empujamos nuestro calzado con destino al Tena; "la puerta al oriente". Misahuallí es un pueblito apoyado sobre una de las márgenes del río Napo. Hay una plaza central hermosa en donde grupos de monos se encargan de mantener distraídos a los turistas durante horas, haciendo monada tras monada y robando cualquier cosa que a un dueño más le duela perder. A una vieja le robaban huevos de la canasta recién comprados en el mercado. A unas chiquillas, el heladito recién abierto, casi sin chupetear. A una turista holandesa, el trípode de su cámara de fotos que después arrojaron desde lo alto de un árbol. A Sophia casi le arrancan la oreja de un tirón tratando de robarle un aro. Los monitos son muy simpáticos pero grandes cleptómanos hijos de puta. Yo los miraba con ternura pero con cierto recelo, pues venía todo el tiempo a mi cabeza el suceso del mono marroquí con pañales pampers que me mordió la mano en la plaza principal de Marrakech hace poco más de un año...

El fin último de ese destino era la selva. Contactamos una pequeña empresa local de turismo, gente quichua, y emprendimos la aventura de 2 días en la amazonia ecuatoriana. La cháchara se compuso de navegación en una chalupa por el Río Napo, la visita a algunas comunidades Quichuas que habitan en la región de dicho río, una caminata explicativa a un sendero de trampas en donde mostraban las técnicas de los primitivos aborígenes y sus artilugios para proveerse de comida de origen carnívoro (casi todas muy, pero muy inteligentes y de una delicadeza y eficiencia admirables), un descenso por el río en cámaras de tractores (nos super aseguraron que ningún cocodrilo o piraña se atrevería a atacar mis vergüenzas), algunas caminatas por la jungla tanto de día como de noche y la convivencia con una familia quichua con participación en sus actividades diarias como hacer cerámica, cocinar, cosechar yuca, hacer chicha, chocolate, jugo de caña, etc. 

Fue una experiencia fascinante y muy enriquecedora, sobre todo para los hijos de puta de los mosquitos y tábanos que se nutrieron de la sangre de nuestras extremidades hasta dejarnos una prolija composición de terroríficas ronchas y picaduras. Eran tantos y tan hartantes que al final perdía la gracia el tratar de matarlos a cachetazos limpios contra la propia piel y luego de algunas horas perdía el interés o ganaba la resignación y los dejaba hacer su laburo en paz.

Algunas de las comunidades de la región se han "adaptado" y organizado para recibir al turismo y representan danzas típicas, venden artesanías, ofrecen comida, etc. Había también algunos cuadros de pintores aborígenes pero la contemplación de estas obras creaba un inexplicable sentido de anti-solidaridad para quien los admiraba. En obras de gran formato aparecían rostros y manos, muchos rostros y manos 'indias'; rostros aterrados y convalecientes, de ojos hundidos en una expresión de miedo y horror; manos huesudas, articuladas hasta casi descoyuntarse, que cubrían temerosamente esos rostros que no sólo eran los rostros de interpretación histórica sino que estaban en los campos y en la mendicidad ambulante de las calles de América. Esas imágenes lograban rescatar la patética realidad del hambre secular, la ignominia atroz de los desequilibrios sociales de América y tenía como discurso pictórico los trazos desgarradores de la muerte a plazo fijo, de unos rostros que eran la apoteosis del sufrimiento, rostros oscuros que se caían a pedazos de tanto dolor acumulado.

A pesar de la tremenda experiencia de convivir con esta familia quichua, volví a Misahuallí con una sensación inevitable de complicidad en la culpa, repasando mi condición de pequeño burgués que ha decidido cruzar latino américa como un croto y que pese a dormir en sucuchos, de mendigar hospedaje en couchsurfing y de comer en los mercadillos, siempre podría cambiar de cama y de plato a merced de la tarjeta de crédito que a menudo escondo entre mis cojones.

Cuando llegas estos lugares notas que algo está fallando en el mundo y de pronto te quedas en el aire, vacío y sin respuestas. La guerra del consumo en Europa o en Argentina da la espalda a cualquier idea de solidaridad básica con terceros países de terceros continentes donde cualquier objeto o pedazo de alimento tiene un valor extremo. Cosas que allá son de desecho, que se tiran imperdonablemente al tacho de la basura, aquí resuelven problemas de primer orden. Un azadón, un par de zapatos viejos, una simple planchuela de zinc o una lapicera pueden llegar a ser artículos de lujo en algunas de estas comunidades; significa poder trabajar la tierra, no andar descalzo, tener un techo para cobijarte, aprender escribir... Es triste tener que salir tan lejos para poder comprender esto cuando una realidad muy similar nos agobia a pocas cuadras de nuestras cómodas casas. No hay mayor cargo de conciencia que la indiferencia, el egoísmo que nos inculcan tratando de hacernos creer que sólo importa el éxito personal cuando lo que le hace falta a este mundo es un abrazo total, una mano dada sin reservas. Como dijo Perez Esquivel cuando estuvo en Bolzano... Hay que sembrar, pero hay que sembrar con la mano abierta...

Ya con una buena dosis de selva y muchas picaduras, nos vimos desplazados hacia la capital del país: la bella Quito. En esta ciudad viven más de un millón y medio de personas y se posiciona sobre los 2800 metros sobre el nivel del mar y la vigilia la imponente silueta del volcán Chimborazo. Se cree que sus primeros habitantes se asentaron allí cerca del 10.300ac. y fue, muchísimo más tarde, el inca Huayna Capac, el que la convirtió en una de las ciudades más importantes del imperio. Pero actualmente se utiliza la fecha del 6 de diciembre de 1534 como su nacimiento por ser este el día en que fue conquistada por la mal parida progenie de madre gustosa de promiscuidad de los ibéricos. 

Existen 2 posibles barrios en donde van a parar los turistas: el centro histórico y la zona rosa (la zona de bolichongos y lugares de salida de la clase media, alta y turística). Como Sophiensen tenía amigos que habitaban cerca de la zona rosa, fuimos acogidos en un bello apartamento y congraciados con invitaciones de cafés y etcéteras. Lamentablemente, la zona rosa de noche es horrible. Está llena de yonkies y vendedores de sustancias ilegales de aspecto de nene de pocos amigos. Anduvimos vuelteando un poco pero la mala vibra del lugar nos devolvió a la casucha bastante rápido. Al día siguiente y sin perder las esperanzas, arrancamos bien tempranito por el centro histórico de Quito. Era día domingo y las calles principales estaban cerradas al tráfico impulsado por medios fósiles pero abierto al de tracción a sangre humana. Las bicicletas se paseaban por doquier y frenaban cada tanto en puestos de agua gratis que el gobierno pone a disposición de todos en un intento de promover la participación ciudadana en las calles y el sano deporte.

Los mercados son bellísimos y ofrecen desde calzones a opíparas comidas con camarer@s sonrientes y amigables. Los museos, iglesias y edificios públicos están muy bien conservados y abren al público ofreciendo visitas guiadas a muy bajos precios. Todo iba muy bien hasta que tuvimos la espectacular idea de subir al mirador de la ciudad y sacar las últimas fotos antes de retirarnos a nuestra temporal residencia en donde nos pasaría a buscar una amiga para ir por una tradicional cena Quiteña. En nuestra máxima inocencia y gracias a que veníamos teniendo un viaje maravilloso y sin ningún tipo de problemas con otros humanos, no sospechamos demasiado de dos malvivientes que venían subiendo adelante nuestro y que nos miraban fijamente torciendo el cogote pa' mirar pa'tras cual lechuza poseída. En un momento me referí a mi compañera: -"esos dos nos van a afanar"-... Pero siguiendo un estúpido impulso de confianza en la humanidad continuamos subiendo e hicimos cumbre en el mirador en donde nos sacamos bellas fotos y en donde charlamos con locales. Cuando nos disponíamos a bajar para culminar el día, aparecieron estos dos malhechores que estaban escondidos en las escaleras y uno de ellos, sacando un super cuchillo de su botamanga derecha, se aproximó a nosotros escupiendo un -"no te vayas a mover conch'e tu ma're"-. Eran 2 muchachitos destartalados que con caras de malos nos increpaban apoyándome la hoja del arma blanca sobre el esternón... Así que liberándonos de nuestras ataduras materiales entregamos nuestros bienes entre los que se encontraban mi mochilita de viajes con el teléfono de Sophiensen, una botella de agua, la lonely planet de sudamérica, las billeteras y lo más preciado, la cámara de fotos... En un intento de supervivencia viajera intenté una negociación: -"bueno, llevate las cosas pero dejame la tarjeta de memoria de la cámara"-... A lo que respondió con un -"ughh uhhgga uhhgaaaa"-... Lanzando un golpe circular con el cuchillo de derecha a izquierda  al que traté de esquivar saltando hacia atrás... Después de tan locuaz y racional respuesta dije para mis adentros: -"ma' si, perdete la camara en el oc*te"-... Y se fueron contentos con su botín dejándonos en la miseria fotográfica. A los 5 minutos encontramos unos policías montados en motocicletas que nos llevaron a patrullar por las chabolas circundantes con la esperanza de encontrar a los maleantes y de cobrar venganza a cachiporrazos; pero como era de esperarse, fue totalmente en vano. Al menos ganamos un transporte gratis desde la comisaría hasta la casa de nuestros amigos en patrullero, en la parte de atrás, como reos.
Al igual que sucede en las discusiones de pareja, las mejores y más inteligentes respuestas o reacciones se nos ocurren varias horas después de terminado el altercado; y el pensamiento de "haber o no haber" utilizado la fuerza para defenderme contra dos chiquillos, la de "haber o no haber" rajado cuando sospechamos de sus oscuras intensiones, la de "haber o no haber" comprado una katana para andar por el centro de las ciudades lationamericanas y poder descuartizar a cualquier samurai que ose acercarse a mi zona de confort y otras bobadas, me atormenta incluso en estos días. Pero bueno, lo benigno fue que no hubo bajas ni heridos en el asunto y que todo forma parte del aprendizaje y de la aventura. 

No me voy a hacer el superado porque al otro día, a pesar de la belleza de la ciudad y de la acogida de su buena gente, decidimos tomarnos el palo y hacer borrón y cuenta nueva. Despedimonos entonces de los amigos y enfilamos hacia Ibarra, una ciudad con mucha buena fama pero que nos recibió con calles sucias, grupetes de gente muy mirona y advertencias de una viejas que decían: -"hmmm... Tengan mucho cuidado que les van a robar acá "-... En otra cualquier ocasión hubiéramos hecho caso omiso de tales advertencias pero con lo sugestionados que veníamos de Quito eso fue suficiente para que decidamos pegar media vuelta e irnos al carajo y hacer el borrón y cuenta nueva en el vecino país de Colombia. Amén.