Bienvenidos al Virú!

Es una lastima que la entrada a Perú desde el sur conduzca al viajero, casi inevitablemente, al Cusco. Es tan magnifica la ciudad que casi todo lo que viene después es como "hmmmmmmehhhhhh". 

La que fuera la capital del imperio Inca conserva todo su espendor y las (un poco tardías) políticas del gobierno de conservación y fomento del patrimonio cultural de la nación la han convertido en una joyita.

No mucho ha cambiado desde la última vez que pisé su polvo; lo más notable tal vez sea la proliferación de hostels de notable calidad, muy bien preparados para el turismo, en reemplazo de las mugrosas pensiones de carcomidos colchones que nos recibieron antaño. El boom del turismo ha hecho también que los precios se doblen respecto al resto del país y que los vendedores de tours y excursiones a Machu Picchu (se pronuncia " ma-chu pic-chu) arranquen el "remate" de sus "ofertas únicas" con precios irrisorios.

Empero Machu Picchu no es ni por cerca la única atracción disponible. Solo en la ciudad hay muchisimos museos y otros puntos de interés como los basamentos incas de los edificios de piedra que encajan perfectamente, ruinas de antiguos templos, mercados y la ciudad y sus calles en si mismas. Caminar por Cusco es disfrutar. Aunque la cantidad de turistas que circula por allí es a veces un poco apabullante, no es molestia, pues en general las minas estan buenas y quedan bien con el paisaje urbano (ja). 

Como usté sabrá, querido lector nacido en el tercer mundo del tercer planeta, Cusco era la capital del imperio Inca. Todo iba muy bien y muy lindo en el imperio (para los incas nomás porque para sus vecinos todo iba para la mierda) hasta que un día, más o menos en 1536, llegó el hijo de puta de Francisco Pizarro en un caballo y ese fue el principio del fin para las civilizaciones sudamericanas. En síntesis, se fue todo a la mierda. El heroico conquistador vió todo el oro que decoraba todo y usando una biblia como excusa (se la entregó al inca Atahualpa y como nunca había visto un libro en su vida, no vió nada útil en su aspecto o no entendió nada y, dicen las crónicas, la arrojó al suelo), hizo mierda todo, mató todo lo que pudo en nombre de 'vuestra majestad', reventó la ciudad, y sobre su basamento (porque los muros estaban tan bien construidos que tirar todo era demasiado trabajo) construyó la actual ciudad colonial y se llevó todo lo que pudo a España. Los principales templos fueron reemplazados por monasterios e iglesias, como símbolo de conquista. Como triste anécdota, los locales distinguen los dos tipos de muros de la siguiente manera: abajo, el muro de los incas; sobre el mismo, el muro de los inca-paces.

 

Existe un tal "boleto turístico" que consiente a su poseedor de entrar en casi todas las ruinas, templos y sitios arqueologicos, el cual es menester adquirir si uno hizo todo el esfuerzo de viajar hasta el pupo del mundo (eso significa Qosqo, o más tarde, Cusco). 

Bien, como buenos mochileros que creen que hacen un viaje muy alternativo pero en realidad son 2 turistas más del montón, solo que un poco más crotos que la media, partimos nomás en un tour guiado por el Valle Sagrado de los incas para aprovechar dicho boleto turístico. Para que... La cara de la alemana cuando vió las primeras ruinas... Pisac y sus terrazas... Es en verdad impresionante. Lo que más llama la atención es que el lugar está plagado de letreros que piden, suplican a los turistas que no se comporten como imbéciles, de no comer y arrojar los desperdicios en el parque arqueológico, de POR FAVOR no subirse a las ruinas ni caminar por los muros, de no salirse de los senderos establecidos... Cosas que gente con 2 dedos de frente hace normalmente. Pero no. Como ya había indicado en una entrada anterior, este tipo de homínido, presente en todas las razas y culturas del mundo, se dedica a hacer de este mundo un lugar de mierda y algunos ejemplares ostentan el record de imbecilidad violando varias reglas al mismo tiempo. Ejemplifico: una pareja de mamíferos se prepara para tomarse una foto 'selfie' con esos bastones telescopicos de mierda que estan de moda ahora (el punto cúlmine del yo-ismo porque sólo sirven para sacarse fotos de uno mismo, llegando al punto de evitar el temido contacto con otro ser humano para pedirle que te saque una puta foto) mientras la mina pela un caramelo 'menta cristal' PARADOS SOBRE UN PUTO MURO EN RUINAS. Arrojando el puto papelito al piso y mientras el novio se rasca el culo, gatillan la 'selfie' y ante los gritos desesperados de reprimenda de un guarda parques, saltan a tierra (lamentablemente sin dañarse nunguna parte del cuerpo) y le hacen una seña al dicho guardaparques como diciendole 'no rompas los huevos'. Si hubiese tenido un rebenque a mano probablemente estaría escribiendo este blog desde una linda prisión cuzqueña. Por suerte un 'maestro, te jode no hacer mierda el patrimonio de la humanidad solo para sacarte una foto y que de paso les quede algo a nuestros hijos?' dicho en voz alta y en público es bastante humillante y surte un buen efecto.
Calmate Mochi... 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10...

 

El siguiente sitio arqueológico que visitamos fue Ollantaytambo. Originalmente un puesto de posta y descanso entre Cusco y Machu Picchu y luego una fortificación para defenderse de la invasión española, se alza soberbia sobre una montaña en donde sobre su cumbre están los restos del templo del sol sin terminar con bloques de piedra de hasta 10 toneladas traidas de una cantera a unos 7 kilometros en la punta de otra montaña al otro lado del valle. Como carajo llevaron esas piedras ahi nadie lo sabe. Los guias dan desde explicaciones científicas hasta relatos de hombres y estrellas en los cuales OVNIs grua, anti gravedad y leyenda se mezclan con la realidad.

Hay tambien otros sitios de interés que no voy a describir acá porque se me acalambran las ganas, pero todo el valle del rio Urubamba está plagado de cosas interesantes para ver.

Como Sophia nunca había visto Machu Picchu, se fue a la ciudad sagrada por dos dis y yo aproveché para vagonetar por la ciudad. Cuando volvió me dijo: "Machu Picchen es fastastiquen! Nunquen imaginesen que fueren tan bellen. Vale la penen hacer todo el viajen solo para verlen. Auf wiedersehen".  Su travesía fue un tanto accidentada debido a las tremendas lluvias que sacudieron la región y más que nada debido a la sacudida que el barro y los rios crecidos le dieron al único y bastante precario puente que une Aguas Calientes con Hidroeléctrica. Al dia siguiente intentamos regatear precios alegando fama y prestigio de periodicos. Jamás funcionó.

Culminada la misión Machupicchence, y con todo mi pesar, llegó la hora de dejar una de las ciudades más bellas de América y enfilar hacia el otro lado de Los Andes. Próximo objetivo: las líneas de Nazca.

El viaje nocturno en bondi es placentero a pesar de la pelicula de Ben Stiller a todo volúmen y con un doblaje al español pésimo. Pero ánimo compadre! El alba nos sorprende llegando al pueblito de Nazca y apenas ponemos pié en tierra un cardumen de vendedores de tours nos embisten ofreciendonos excursiones en avioneta... Si, a nosotros, bien crotos, ofreciéndonos un avión para ver mejor las lineas en el desierto. Sintiéndonos alagados, rechazamos las ofertas y optamos por ir en bondis locales parando en los miradores, que son mangruyos muy precarios que se alzan unos miserables 12 metros y que permiten una observación como en borrador de los dibujos. 

 

Como entre bondi y bondi hay que esperar bastante a veces, hicimos dedo y fuimos acarreados hasta la próxima ciudad (Ica) en donde sólo hicimos una parada técnica de caca y pis y de una opípara comida local para dirigirnos directamente al oasis de Huacachina.

En Huacachina no hay un pedo para hacer, solo contemplar. Allí se encuentran las dunas más altas de América y se organizan campeonatos mundiales de sandboard. Sería un lugar paradisíaco si no fuese por los motores de los buggies que van por las dunas durante todo el dia llevando turistas borrachos y/o resaqueados. Lo mejor que encontré para hacer fue subir a la duna más alta, chivar todo, desde arriba observar el paisaje y finalmente bajar corriendo tratando de no pegarte el palo de tu vida. Debo admitir que es MUY divertido y no deja de ser muy gracioso cuando a alguno que viene corriendo cuesta abajo se le traban los pies y pasa de cabeza a la arena y llega abajo rodando. 'Face plant' le dicen por aquí.
En fin, es un lugar muy interesante, un oasis que parece estar aislado y en medio del desierto pero en realidad está muy cerca de la ciudad. Solo viven 3 o 4 familias ahi y el resto son hoteles, hosteles, hospedajes, pensiones y bares, muchos bares en donde los infortunados turistas van a pagar una cerveza por el mismo precio de una noche de hotel.

Sin más nada que hacer alli y buscando alguna actividad para el intelecto (nos equivocaríamos en el destino para tal fin, comprobaríamos más adelante) encaminamos nuestras sandalias hacia la playa de Paracas, hogar de las Islas Ballestas, pero esa es otra historia de pingüinos, lobos marinos y guano, mucho guano, tanto blando y oloroso guano que el gobierno peruano tiene guardias armados en las islas (habitadas solo por animales) para evitar que se lo roben porque es una de las mayores fuentes de ingresos del país.

Arrivederci mascalzoni!