Costa Rica #1... ¡Uy, nos rompieron el @rt#!!!

Y así fue entonces, que después de habernos instalado en Bolzano, retomé la escritura de las memorias del viaje continental. 

El próximo país me hizo acordar constantemente a un sketch de Peter Capusotto... Un país tan famoso y turísticamente desarrollado. Antes de cruzar la frontera desde Panamá yo ya me venía imaginando como los pterrodáctilos y velocirraptores, trancados en la Isla Nublar de Jurassic Park escapaban justo durante el tiempo en que ibamos a estar ahí y toda la infraestructura hotelera de 5 estrellas colapsaba en una carnicería holliwoodense... Pero no. Lamentablemente Holliwood ha hecho de nuevo de las suyas haciéndonos creer que Costa Rica es una tierra plagada de selvas impenetrables, islas de bosques nubosos, dinosaurios y yankies jubilados que se retiran a vivir en el caribe... Bueno, lo último es más o menos cierto... Pero también aparecía en la película que San José estaba cerca del mar y por el contrario, se ubica en el medio del territorio y bastante alta. 

Desengañado entonces, sobre todo por la ilusión de ver si los dinosaurios reales tenian plumas o no, pusimos patas en territorio tico.

(clic en la imagen para verlo BIEN GRANDE)

La primera impresión fue buena, muy buena. Llegamos el fin de semana de Pascua a Puerto Viejo, una localidad muy cerca de la frontera con Panamá. Mientras el bondi hacía su entrada al pueblo, observamos como a los costados de la ruta, la jungla, los cocoteros y algunos simios se relacionaban entre si dándole vida al ecosistema. 

Intentamos procurarnos un lugar para pernoctar y el primer hostal que se nos presentó ofrecía catres a solo 7 dolarucos la noche. Parecía que la aventura costarricense prometía...

Fue sólo cuestión de dejar los bártulos y dedicarse a la búsqueda de material de engullición para convertirlo en energía química cuando la verdadera cara del país centroamericano se reveló: cualquier despensa, supermercado o vendedor ambulante ofrecía sus bienes a una ridículamente elevada suma de papel convertible de curso legal. 

Al principio creíamos que nos querían trampear aprovechándose de la cara de canduchos que trajinábamos... Pero no... La estocada final fue ver que incluso los locales desembozaban sus buenos dinerales al adquirir los mismos bienes y servicios que nosotros codiciabamos...

Averiguando un poco por ahí con la gente local del porqué de semejantes empernes, llegamos a la conclusión de que el excesivo turismo de alto rango que se desarrolla en el país, especialmente la instalación de cadenas hoteleras, hacen que los precios suban a un nivel rompe-ojete con el fin de drenar las cuentas bancarias de los visitantes, con el tremendo error conceptual de creer que el turismo 5 estrellas sale y gasta en consumir donde los simples mortales consumen. Así, el comerciante local que vende un panchito (hot dog) a 4 dolares cree que así se va a aprovechar del jeque árabe o del gordo estadounidense que se hospeda en el Hilton cuando en realidad, las excursiones que estos contratan, no solo incluyen "todos los hot-dogs que puedas comer" dentro del hotel, sino también el transporte exclusivo puerta-a-puerta que no te deja salir solo en un país en donde (les hacen creer) si asomás el hocico a la calle, los malvivientes centro americanos te raptan, roban, violan a tus mascotas, obligan a tu descendencia a vivr en la miseria y te contagian de reggaetón para toda la vida. Entonces, los que vienen a sufrir el excesivo preciario cotidiano son los ticos, la pobre gente común y los mochileros.

También caímos en cuenta que los catres a 7 dolares la noche sólo los conseguimos porque a nadie le gusta dormir en catres, y una cama en un hostel cuesta un poco más del doble. En conclusión, comida y hospedaje diarios: "dos contundentes impactos en el mismo upite".

Entendiendo y aceptando que no hay otra manera de disfrutar el viaje que resignándose y aliviando el ardor con productos vacelináseos, nos propusimos empezar a disfrutar e intentar meternos en la cultura local tratando de suprimir la queja y el lamento.

Es por ello, que a base de spaghettis, arroz, frijoles y tortillas de maíz y de mucha caminata combinada con ocasionales paseos en bicicleta, iniciamos el descubrimiento de la tierra de los dinosaurios modernos.

Puerto Viejo es un pueblito costero asentado en la margen sur del caribe costarricense bastante turístico, con un mar tibio, muy limpio y playas de arena fina, no muy grandes pero circundadas por una vegetación un tanto selvática. Muchos surfistas y minas buenas y sorprendentemente activo y vivo para un fin de semana pascual. Creímos que debido a la fiesta religiosa la actividad y el transporte se habrían visto paralizados pero sucedió todo lo contrario.

El viernes santo y el sábado de gloria transcurrieron de la mejor manera. Pim pam pum, haciendo amigos en el hostel, paseándonos por las playas y observando a los locales. El domingo de pascua llegó y para celebrar, nos procuramos unos rodados tracción a sangre y nos dirigimos a un parque nacional, una reserva llamada "El Manzanillo", ubicada a unos 20 km al sur. 

Ya, durante el trayecto, la cantidad de vehículos y el embotellamiento producido me dio mala espina, pero nunca olvidaré lo que vi a continuación, cuando hicimos nuestra entrada triunfal al parque nacional. Jamás había tenido una visión del infierno ni había sido capaz de imaginar lo angustiante y triste que sería una vida en la residencia de Lucifer, pero ahora sé que si me toca irme hacia abajo, pasaré mi eternidad en un lugar más o menos como el que describiré a continuación:
(Va escrito en rojo porque es mi visión infernal).
"A medida que nos adentrabamos en el predio del parque nacional, área especial protegida, mis oídos empezaron a saturarse de música reggaetonera al palo. Los automóviles yacían estacionados a escasos centímetros los unos de los otros, con sus ruedas tuneadas disturbando la paz de la arena sobre la cual se posaban. Cada vehículo distribuía al mismo tiempo y libremente su preferencia musical a decibelios exagerados generando una especie de estática continua que no hacía más que martirizar el aparato auditivo en su conjunto. Sobre los baúles abiertos de dichos vehículos convivían muchachos ataviados con gorras beisboleras cadenas de oro y anteojos que cuestan lo que vale una moto junto con muchachas que exponían sus verguenzas y se manoseaban con los conductores y propietarios de la maquinaria. Atravesamos esa marea de humanidad oliente a una mezcla entre bronceador y sudor llegamos hasta el inicio del parque natural propiamente dicho y fuimos sorprendidos por el cartel de bienvenida que rezaba 'bla bla bla prohibido hacer fuego en las inmediaciones bla bla bla... Cuida este lugar que es tuyo... Bla bla bla aquí verás especies en peligro de extinción bla bla bla...' Y no pude terminar de leer porque el culo a medio cubrir de un muchacho completamente borracho tapaba el resto... -Pero como?- dirá el lector... Si, el cartel de bienvenida había sido abatido y sobre sus tablas escritas con recomendaciones sobre como comportarse estaban haciendo un asado y algunos Neanderthales lo usaban como asiento. A este punto me estaba cuestionando el porqué de la injusticia del karma universal. Los rayos les caen siempre a las personas equivocadas. No contentos con tamaña destrucción Pacha Mammanica, el sendero que llevaba a la parte selvática del lugar se encontraba tapizado de colillas de cigarrillos, latas de cerveza, envoltorios de helado, algún que otro preservativo y muchas, muchas servilletitas de papel."
Obviamente la fauna local había huido pavorosamente y la reserva se encontraba sólo habitada por descendientes involucionados de homo sapiens-sapiens. 
Semejante escena sobrepasó todos mis límites de tolerancia alevosamente y decidí devolverme a la playa de origen antes de que mi voluntad flaqueara y terminara por repartir patadas en los culos circundantes (a riesgo de ser linchado al ritmo rampante del reggaetón).

Espantado por la visión precoz del laberinto del Fauno, intentamos alejarnos lo más rápido posible del vórtice infernal y nos desplazamos unos 30 kilómetros hacia el norte, hacia en tranquilo poblado de Cahuita. Tal poblado resulta ser el anfitrión de uno de los parques naturales más hermosos que mozo alguno haya jamás visto... Y lo mejor de todo es que es GRATIS! Por un sendero que va recorriendo la costa se pueden apreciar una sinnúmero de ejemplares faunísticos tanto como florísticos; entre ellos: monos cara sucia (porque son blancos y tienen la cara negra), monos aulladores (con un aullido que parece el padre de King Kong enojado pero cuando uno lo identifica se da cuenta de que es un monito del tamaño de un Chihuahua), monos arañas (con cola prensil), serpientes (vimos una viborita marrón y un bichazo amarillo que parecía de plástico), mapaches (el del antifaz negro), osos hormigueros, perezosos, algúna especie de roedor, caracoles, cangrejos, entre los que me acuerdo... También la mar se ofrecía tentadora... Llena de pececillos de colores pero por alguna extraña razón, la salinidad del vital líquido rozándome las partes que la desvergonzada Costa Rica y su economía malvada me maltrataban no se sentía tan a gusto. 

En fin, la primera parte del viaje nos brindó el espectáculo de el mundo animal en su zenit, tanto los no racionales como los que deberían serlo pero prefieren ir en contra de millones de años de evolución y cagarse en la selección natural. Ambos resultan interesantes aunque sigo prefiriendo el grupo que no posee el raciocinio como para escuchar reggaetón.