Que comiste? Fidero - Manteca - Poroto

Y si... Como anticipado alguna vez; llego aquel que faltaba. Cayo piedra sin llover. Eramos pocos y pario la burra... Hablando de Roma, otro gato se asoma.

Casualidad? No, para nada. Internet, demasiada internet, mucha informacion al alcance de la mano. Los acontecimientos se sucedieron mas o menos en esta cronologia:

- Samanthina quiere una mascota.

- Samanthina me convence de que hay que tener una mascota.

- Acordamos en que la mejor mascota por ahora seria un gato.

- Samanthina inicia a buscar gente que regala gatos por internet.

- Sam (en adelante asi, porque es mas corto de escribir) se enamora de un gatito blanco con cara de triste y decide reservarlo con la condicion de que sea macho (porque leese en internet que tienen un caracter mejor).

- Sam sigue leyendo en foros gatunos que es menester que los animalitos no se aburran ni se sientan solos.

- Sam lee y relee que la mejor comida felina debe tener al menos un 60% de carne.

- Sam compra por internet 14 kg de comida crocante (esa con el alto porcentaje de carne) , un platito doble (comidita y aguita), 12 latas de comida humeda, una caja con forma triangular para el animal haga sus necesidades y obviamente la arena, con particulares propiedades para rellenar dicha caja.

- Sam va a una veterinaria y compra una jaula de transporte, dos ratones que hacen GUITI-GUITI cuando los apretas, una pelotita de goma que se ilumina y  un aparato forrado en hilo sisal (no se si se escribe asi) para que el gato rasguñe ahi y no la casa, los muebles, los calzones, mi guitarra y mis partes nobles.

- Samy lee que es bueno que el gato no este solo.

- Sam me convence de que no es bueno de que el gato este solo.
-Llega Manteca y comienza a adaptarse a vivir entre humanos, solo.

- No se como, Sam me hace creer que tenemos que adoptar otro gato.

- El boludo acepta otro animal en la casa... Inconciente, todavia no se dio cuenta de cuanto cuesta mantener limpia la casa con un gato, y sobre todo inodora.
- Se cae la adopcion del gatito blanco que le gustaba a Samanthina por lo que decide que seria una buena opcion conseguir otro gato de la misma camada que Manteca.
- Me hace ver la foto del gatito, donde el animal tiene una terrible cara de HDP, haciendose el simpatico pero escondiendo detras de esos ojitos, una mente turbia y un caracter parecido al de un chancho jabali encerrado en un gallinero y con hambre de una semana.
- Incomprensiblemente, llego a creer que ese gato tiene cara de bueno.

- Ayer, fuimos a buscar el segundo gato. Es hermano del primero (Manteca) y como viene muy asustado, me rasguña los dedos, las manos, los hombros, la panza y casi el "amigo".

- Hoy, nuestra casa no solo tiene 2 gatos, sino que ellos tienen ahora mas equipaje que nosotros.

Redondeando; este nuevo integrante se llama "Poroto" y no se si sera casualidad, brujeria, o simplemente nada, pero despues de pensar un poco, comprendi que la secuencia nominativa de mis 3 mascotas (FIDERO, el legendario perro atrevido, orgulloso y rapaz, MANTECA el gato macho negro y POROTO, el recien llegado animal) es la replica exacta de la respuesta que daba mi querida prima Angi cuando escapaba de la casa de la Mini y mis padres le preguntaban: "Hola Angi! Sabe tu mama que estas aca? Si? Aha! Y bueno, que comiste hoy?" y replicaba: "Fidero... manteca con poroto".

Ah! Querran saber entonces como resulto ser el segundo gato?
Es un terrible hijo de mala gata. Astuto y arisco como pocos. La primera noche me regalo arañazos y mordidas en ambas extremidades superiores y una mordida adicional en el pulgar del pie izquierdo mientras dormia. Ruge cada vez que nos acercamos y se esconde siempre. En cambio el otro esta muy celoso y cada vez que el otro agarra un juguete, quiere comer o se le acerca un poquito, le mete un zampazo y le ruge advirtiendole "eso es mio che!, yo llegue primero!".
En fin; que cosa linda que son!

Pido disculpas por las fotos... Me olvide el cable de la camara y no las he podido bajar.

Prometo actualizar la entrada.

Boquita dulce como la mora tan solo hay dos...

Hola, este es cortito...
Si, todavia tengo la muela incrustada... Y me hace doler... Y duele como puta!...

Dice un medi-quetreque que el tercer molar esta incrustado en el maxilar y que no hay posibilidad (como le pregunte) de usarlo para la masticacion... Hijo e' put*... Con razon tengo la cara ladiada, si tengo 2 muelas del jucio nomas: una abajo a la izquierda y la otra arriba a la derecha... Claro, era el peso desiquilibrado el que me tiraba la cara en diagonal...

Pero me la banco (por ahora). Desde hace 7 dias me duele como si Krupoviesa me hubiera metido un tres dedos (de esos que hacen chanfle) en el cachete izquierdo. Estoy tomando antibioticos y calmantes y cerveza. La tercera es opcional, pero yo, puntualmente me tomo una cada dia para no faltar al tratamiento (Psssss... ya se que antibioticos y alcojjjol no se mezclan che!).

Este seria yo, con cara normal. Samy no me pudo hacer la foto con cara de dolor, porque dice que no es muy diferente. 

Aca les dejo mi sonrisa y espero un comentario de la Señorita diplomada Caro Larghi, sobre todas las patologias, conclusiones, opiniones y/o diagnosticos sobre la fotografia.

La gran canasta familiar

Leyendo un poco (en realidad la que leyo fue Samanthina) me entere de esta fabulantastica novedad: cierto ministro argentino ideo cierto plan alimentario para otros argentinos, avalado por la sede argentina del supermercado "carrefour", en el que se asegura que una persona (sin dudas argentino) puede comer por SOLO $5,50 al dia. Caracoles Batman!

Me parecio interesante, porque cuando supe ser un estudiante, en La Docta (donde adquiri mis grandiosos dotes administrativos, que algunos confunden con otra cualidad), la verdad que andaba por ahi nomas... pero claro, con una inflacion del (tal vez) un 300% menor, con el cambio del euro a $4,25, sin cortes en las rutas y cuando aun se creia que el "nuevo gobierno" traeria paz a los argentinos.

Les traigo aqui la pagina, que si son tan amables de consultar, nos servira para admirarnos, quejarnos, reirnos, llorar o simplemente decir la clasica "esto es todo un complot comunista".

Hace clic ACA CHE!

Digo yo; $5,50 x 30 dias (masomenos) = $165 pesos / mes. Considerando que una familia tipo en Argentina tiene 2 hijos (no es cierto, pues este menu esta dirigido a familias que poseen ciertamente mas de 2 humanos descendientes) y haciendo otro pequeño calculo son unos $660. En unos miseros 26 años no fui capaz de darme cuenta de lo facil que es la vida en la Argentina.

Apelo entonces por esta sentencia, que ha hecho caer las utopias forjadas en poco mas de mis 5 lustros de vida, al creer que era(mos) heroes de primera clase por llegar a fin de mes, cuando en realidad, segun este plan-menu, eramos unos derrochadores de cuarta.

Yo por mi parte, que a veces como vidrio, heredando lo "imparato" en mis años mozos, realizo mis adquisiciones en cadenas de descuentos como "LD" o "LIDL", que son enormes galponazos que albergan productos de todo tipo, marcas propias de estos monstruos, al alcance de cualquier mano, de buena calidad, sabor, color, olor, envoltorio y hasta variedad suficiente como para permitirle a uno transcurrir los 7 dias reglamentarios sin empacharse de lo mismo. El unico problema (para los Europeos normales, por eso no me afecta a mi, que soy argento, ni a Samanthina, porque no es normal) es que comprar ahi es "re out". Pero como dicho ut-supra, a nosostros nos chupa un uovo y cada vez que vamos en bicicleta a hacer "los mandados" salimos con el canastito de la bike hasta el ojet* de tarros de conservas, una caja de 4 pizzas por 3€ de promocion, trancada con un apoyo de 3 puntos en la parrilla de la bici de Samanthina y 4 sendas y opiparas bolsas colgadas a cada lado del manubrio (para estar equilibrados) con las baratijas adquiridas.

Sin mas que opinar y con un postrecito simil a la copa cindor en la mano (precio de lista 0,19€) me despido y hasta la proxima...

Ah si, dejame un comentario vagaz@... 

La vuelta al mundo en 80 pizzas

Me gustaria comentarles un poco sobre un libro que estoy leyendo, que trata de un periodista, italiano, que se dedica a girar por el mundo (maldito afortunado) y a escribir como viven los italianos en cada pais, ciudad, y de la imagen que tienen los italianos del (nuevo) lugar en que habitan. Todo esto mientras se come una suculenta pizza (que seguramente habra digerido con un buen fernetcito, al menos cuando estuvo en Cordoba).
El libro se llama "Italians, il giro del mondo in 80 pizze".

Les hago un resumen del capitulo y dice asi:

"Gran lugar la Argentina. Un pais de campos verdes y rios color oxido, de arboles violeta y banderas celeste; de cielo puro y de iglesias que parecen de arena, de hombres en azul y chicas oscuras.

Un pais al cual los italianos le han dado tanto, tambien porque ha dado mucho a los italianos. Que nos ha hospedado y que hemos construido. Bajando desde Cordoba a la pampa gringa... Gringos somos nosotros. Somos tantos por aca. Mas de 20 millones de personas, mas de la mitad de la poblacion, tiene ascendecia italiana. Y tienen derecho al pasaporte si son en grado de demostrarlo. Ninguno, en cambio, les pide al menos aprender el idioma. Los argentinos no hablan italiano ni conocen el pais donde se habla. No es cuestion de dinero ni de posibilidad; falta, a mi entender, la curiosidad y el deseo.

Los nietos de aquellos inmigrantes que balbuceaban el cocoliche, hoy hablan el castellano. Los mitos culturales de Buenos Aires estan en Paris o Londres, no en Roma o en Milan. En un pais donde 12 millones de personas viven en la pobreza, y la clase media esta en riesgo de seguir el mismo camino, un pasaporte italiano se convierte en un seguro de vida. Quiere decir acceso a Europa y una pension social.

Me pregunto, si no se debiera inventar algo. No seria oportuno, que quien realiza un pedido de un pasaporte italiano, demuestre al menos conocer un poquito nuestra lengua nacional? Lo exigen diversos paises en el mundo y ninguno llega al escandalo por eso. El italiano en el fondo es facil, para aquel que habla español. Despues, vengan con mucho gusto a encontrarnos; nuestros primos argentinos son mas que bienvenidos. Pero que aprendan a conocer aquello que desean. La Italia es mucho mas, y es mucho mejor que una estrella dorada sobre un pasaporto bordo."

Esta es una mirada mas...
Guste o no, no somos el pupo del mundo.

La vida con mas Manteca...

Primero que nada, quisiera decirle a mi madre, a mis abuelas, a mis tias, a mis primas, y hasta porque no, a mis amigas... Sientense y relajense porque tenemos que hacer un anuncio importante...

Si, es lo creian, la familia se agranda!!! Estamos muy contentos y felices con Samanthina!.

Si, bueno, tal vez no es exactamente lo que creian, pero mas o menos... Si, acaba de llegar Manteca a nuestra casa. No, no tiene nada que ver con el Manteca Martinez (jugador de fulbo "de los antes"), ni con el tabernero Mantecona (aquel que se le haya animado a los 3 tomos del Señor de los anillos me entendera)... Ni siquiera tiene que ver con el colesterol. No; llego Manteca y a pesar que suene un poco maraca el nombre, es macho; muy macho.

Hacemos entonces, la presentacion en sociedad, de este delicioso paquidermo que ha llegado a nuestra casa, prometiendo horas de diversion, y garantizando: valiosos y extendidos minutos de ardua dedicacion, noches de atencion y vela (sobre todo las primeras), pompones de pelo y pelusa en la cama, piso, baño, ropa, sillas, armarios, techos, etc, saladas expesas veterinarias y mucha, pero mucha alegria (sin dudarlo).

Lo elegimos negro por una cuestion filosofica: nos gustaba.

Bueno, tenemos dudas sobre en que idioma hablarle, porque no quisieramos que pueda tener problemas psicologicos si en algun momento decidimos volver a la Argentina (y estoy 180% seguro de que Samanthina, apoyada por mi suegra, justificarian los servicios profesionales de algun analista gatuno). Lo que yo quiero es que sea un machote, asique nada de llamarlo "mishi mishi mishi", o "gati", o "gatito lindo", o "negrito corrase de aca, dejeme la cama", o "a ver? no tiene hambre hoy? Pobrecito"... NO, nada de esas mariconadas, para que despues los otros gatos se le caguen de risa... Mano firme carajo!.

Les dejo algunas fotos para que lo vayan conociendo...

PD: Les digo un secreto... Estamos esperando un hermanito jujujujujujujujujuju!!!!

Una muela pre-juiciosa

Nuestros antepasados nos han dejado como herencia una pequeña molestia al final de nuestros dientes, y el dolor que a veces genera aquella herencia por momentos nos hace pensar que se trata del final de nuestro días: hablamos del tercer molar, molar cordal o como se le conoce mayormente "muela del juicio".

Hola amigos; para inaugurar una de las categorias de este nuevo blog, me voy a dedicar a un tema que me acosa hoy en dia. Luego de una palcenterisima estadia en Italia, sin complicacion alguna de salud (solo 2 dias de empacho despues de las fiestas de navidad y año nuevo, pero sin pasar a mayores) me vengo a enfrentar a una triste realidad. 

Primero; no pertenezco a los seres humanos geneticamente mas evolucionados como creia por haber llegado a los 26 años sin sintomas de una posible muela del jucio.

Segundo; si, su nombre hace alusion al juicio, o sea, a perder el juicio; yo la llamaria la muela de la conch* de la lor*.

Inteligentemente recurri al primer medico (wikipedia) y confirme realizando una consulta flash (aprovechando de que esta lejos para que no me cobre) con mi amiga y odontologa Caro Larghi (ahi fue el chivo). "Te la vas a tener que sacar Mochi, no seas cagon"- indico la diplomada.

El problema no radica en la cagonicidad del individuo, sino en el embole de volver al carnicero despues de tanto pelearla (tal vez alguno recuerde el diente frontal izquierdo que supo volar por los aires en pleno campeonato intercurso del colegio Brizuela en un fallido intento de cabecear un centro, o al menos es lo que se cuenta; agradecida negligencia d mi memoria al tratar de evocar el hecho), y no solo a una revisacion, sino a una sangrienta carniceria, con anestesia, torno, pinza, llave de plomero, martillo, serrucho y hasta un yerro para marcarme el culo depues de operarme.
Se puede hacer clic en la imagen para apreciarla de cerca...

Conclusion; se que me voy a comer lo que queda del verano con una bocha en el cachete y sin poder salir al sol; solo espero no terminar comiendo pasta, pizza, carne, etc. licuados usando una pajita.

Lo demas bien. Samanthina me cuida mucho y se divierte a costa mia. Finalmente nuestra vida comienza a asentarse un poco por aqui.

Les dejo un video de como, segun me anticiparon, sera la intervencion quirurgica, si es que hace falta:

Que es ser argentino?

En 1880 todavía el indio guerreaba por la provincia de Buenos Aires y quebraba las frágiles fronteras de Salta y del Chaco. En 1913 inaugurábamos el subterráneo a Primera Junta, uno de los primeros del mundo. En 1930 Buenos Aires tenía fama por su noche infinita, por la elegancia de sus mujeres y sus palacios. Pertenecíamos aI puñado de naciones ricas del globo, el G7, que entonces no existía. En octubre de 1945 nos permitiríamos un ritmo de democratización social. Nos costó caro, pero sin dudas nos alejó definitivamente de esa lacra de una sociedad dividida en parias y señores, que padece desgraciadamente todavía casi todo el resto de Sudamérica.

Argentina surgió al mundo en pocas décadas más rápidamente que Canadá y casi como Israel (con todo el apoyo mundial por su posición geopolítica).

Hicimos mucho en cincuenta años y casi nada en los últimos cuarenta.

Ser argentino significa ser heredero de una particularidad, de una insolencia en la siesta continental. Entre 1890 y 1920, en el extremo de una región olvidada del mundo se consolida un país de primera, una especie de Europa periférica, una agencia de todo lo bueno, una puerta de esperanza.

Esta realidad nos otorga ese sentirnos "hijo de rico", dueños de todas las posibilidades. El fulminante éxito a veces nos aplasta haciéndonos sentir que el futuro de Argentina quedó atrás. En nosotros se mezcla el orgullo exagerado con esa pesadumbre tanguera de haber sido y ya no ser. Pero por otra parte, nos movemos como país de primera.

Andamos por el mundo sin complejos. Nuestros males nos parecen más bien una demora administrativa o una injusticia del pérfido mundo exterior. Esta jactancia es buena, pese a la irritación de nuestros vecinos.

Shakespeare escribió que peor es sobreestimarse es tenerse en baja estima. Y por cierto esto no nos ocurre.

Esta seguridad nos hace vivir, pretender vivir en el mundo de primera como Juan por su casa: en las artes, deportes, ciencias. Ese primer mundo está ya acostumbrada a la súbita irrupción del talento argentino: desde aquellas elegantes argentinas de París que invitaban a Proust a sus cenas, cuando pocos lo conocían; hasta ese tímido provinciano llamado Fangio, que pide un auto prestado y termina quedándose con cinco campeonatos "fórmula uno". El máximo exponente de nuestra insolencia creadora es Borges, de alguna manera el escritor que los europeos no pudieron tener en la segunda mitad de este siglo. Capaz de jugar con las culturas europeas como en patio propio, como aquél patio con higuera de Palermo, donde nació. Siempre aparecerá un argentino en los puestos importantes de algo, desde la NASA hasta en el misma y tan exclusiva Academie de France.

Como provenimos de la inmigración, hecho que determina el ochenta por ciento de nuestras sangres, somos también buenos emigrantes. Tenemos algo de rumanos y de judíos en esto. Nos crecemos en la soledad de la diáspora. Encontramos afuera, con rabia, la comunidad de los hombres que están solos y esperan o ya no. Es la otra Argentina, la de los poetas muertos. Lugones, Arlt, Storni, Mureca, Conti, Rodolfo Mondolfo, Quiroga, Pizarnik, Martínez Estrada. Es la Argentina que mata del ningunazo o de suicidio. Las dificultades del mundo exterior y de la extranjería, a un argentino le parecerán cosa de chicos ante el desierto nacional. Esto, aunque la gente no lo sepa, vale tanto para Gardel, que muchas veces cantó aquí ante teatros vacíos, como para Borges, tenido por escritor de segunda en el grupo de Sur, con una vida de tercera, hasta que Roger Caillois lo difundió mundialmente.

Esto, en cierto modo, explica que los mayores mitos que exportáramos mundialmente fuesen Evita y el Ché, dos genios de la rebeldía. Y que Alem, Irigoyen y perón hayan sido caudillos de rebeldía y fundadores de partidos todavía ampliamente nacionales.

Nuestra insólita calidad de vida

Argentina está en realidad entre los primeros 15 países del mundo por su calidad de vida real entre las 175 naciones homologadas. La ciudad de Buenos Aires se cuenta entre las 10 ciudades de mayor nivel cultural y vital. No es poco. En esto de la calidad de vida entran valores estadísticos y extraestadísticos (niveles de alcoholismo, días de sol, clima, educación, raza, situación de la mujer, consumo de drogas, delincuencia y muchos otros valores que no pueden debatirse en los organismos internacionales). Esto según datos hasta diciembre del 93, el efecto Tequila no estaba previsto...

Sin embargo, como país productor y como poder económico, ocupamos el puesto 60, esto significaría que, gozamos cinco veces más de lo que producimos (o pagamos o podemos pagar).

Tenemos un alto nivel educativo, que se logró a partir del gigante Sarmiento, unido a una nivelación o democratización social que hace de todos nuestros habitantes verdaderos ciudadanos.

Nuestras expectativas son justas y muy altas, nuestras respuestas económicas, pobres, carentes todavía de solidez.

La calidad de vida de los argentinos se debe casi exclusivamente a ese factor cultural que hoy vemos peligrar. La educación primaria nacional, obligatoria; la Universidad con sus logros y orgullos científicos; la pasión casi popular por las artes, la música, el cine, el periodismo de nivel; la elegancia. Todos estos aspectos conforman ese "factor cultural" que realmente enriquece nuestra vida.

Ser argentino significa tener un reconocimiento inefable por un estilo que parecería confirmar la noción borgeana de la "Europa periférica". Pese al drama de las dictaduras, la atrocidad de los desaparecidos y la falta de seriedad generalizada; la cotidianidad de los argentinos se enriquece por un estilo afectivo que no se da en otras partes. Es la abismal oposición entre lo público y lo privado. La amistad se transforma en un valor excepcional, como una moneda de refugio. La inteligencia individual vive esquivando la realidad de una alarmante incapacidad para agregarse a la inteligencia colectiva, comunitaria. Los antecedentes de esta patología podrían rastrearse en nuestras dos ramas de origen. En la libertad anárquica del gaucho que vio en la comunidad y en el Estado el enemigo de su libertad absoluta, y en esas decenas de miles de inmigrantes que no vinieron a fundar una nación sino más bien huyendo de las suyas de origen...

Para sobrevivir hay que ser vivo, salir siempre con la suya, por encima del otro. Hemos entronizado como valor la viveza, que es como la hija enana de la inteligencia. Y Buenos Aires es su capital. Dicta la moda, impone su frivolidad arrasando los últimos bastiones de discreción criolla. Es la vitrina que difunde nuestra fama de país poco serio, de país poco confiable.

Abbel Posse